Bromas/malas pasadas/jugarretas a los amigotes

[Villano]

Citad esas situaciones en las que os hayais jugado la amistad de un amigo o bien una tollina buena por haber tenido alguna ocurrencia... o viceversa, esas ocasiones en las que has sido víctima y te apuntado mentalmente que has de aprender vudú para torturar al gracioso de turno.
Empiezo yo la ronda.

El verano pusimos de moda el que después de una cena, cuando salía por la puerta de la calle, le podía llover un cubo de agua de gratis.

Mis favoritas son los despertares. Estoy deseando que nos reunamos a dormir todos en un mismo sitio para dejar volar al imaginación.
La más suave sería ir al lado de alguien que se está pegando la siesta y gritarle un ESTAMOS EN PELIGRO!!!! y después ver su despavorida reacción.

Los desorodantes de los pieses también dan bastante juego. Una mañana me desperté y me topé con uno de esos botes en el lavabo, y se me ocurrió dar una vuelta por el apartamento a ver que pasaba y vi a mi colega Xavi durmiendo a pata suelta y le tiré una buena ráfaga en una de sus patas. Se despertó de un bote, miró a su pie, vio que no tenía nada, se acostó y en el mismo segundo debió pensar que no era normal que lo de tener el pié húmero y repitió el sobresalto. Totalmente surrealista.

Otra broma más pesada fue aquella que el Perea salió del dormitorio tan tranquilo, y yo, que estaba cómodamente tumbado en la cama de la habitación, vi el enorme fulgor naranja de una llamarada (mechero + esprai, todo un clásico de los vestuarios). El colega este tiene a veces idas de pinzas un tanto extrañas porque su reacción fue encerrarse en la habitación y comenzar a aporrear la puerta como si quisiera derribarla.

Mi favorita fue aquella que desperté a otro, que se había quedado traspuesto en el sofá, bramándole un FUEGO FUEGO! y no tuvo suficiente con el sobresalto que encima le estalló en la toda la cara un globo de agua.

Una que me jugaron a mí estando en secundaria y que me puso de muy mala hostia fue cuando me vaciaron la pasta dentrífica en una mano mientras dormía y cuando me desperté yo solo me pringué toda la cara.

Además siempre que hay una comida es peligroso abandonar la mesa durante una comida ya que cuando vuelvas lo mismo te encuentras que te han vaciado el pote de pimienta en la comida o que la hamburguesa tiene pelos. Sé lo que estáis pensando y la respuesta es sí.


Aportad vuestras experiencias y dad ideas al resto del mundo

[NormanBates]

Recuerdo en una ocasion que un conocido (no amigo) se levanta para ir al baño en medio de un almuerzo en una excursion escolar, el individuo en cuestion que era una mente tremendamente brillante nos dice "Voy un rato al baño pero me asegurare que nadie se coma mi almuerzo"; e inmediatamente escupe en su plato.

Logicamente tan pronto se fue; un minimo de 10 compañeros nos pasamos el plato de mano en mano para escupirlo tambien ; el genio volvió, vio su plato intacto y se puso a comer pensando seguramente en la genial idea que tuvo para que no nos comamos su almuerzo.

[Villano]

Una que me he dejado y con la que me reí bastante. Hace un tiempo, mi amigo Xavi estaba metido en la escena housera de aquí de Barcelona y tenía tratos con un disc-jockey llamado Willy Sanjuan, que es bastante pésimo haciendo música. El caso es que me cambié de nick en el Soulseek y lo agregué como amigo y cuando lo vi conectarse, se me ocurrió hacerme pasar por un inglés que había escuchado su disco, que lo había sacado por el sello de Sanjuan, y le pregunté si en verdad era él, le juré que el disco me había gustado bastante y le comenté que era el tercer disco que escuchaba de ese sello y acabé por preguntarle por Willy y dijo algo fatal: la verdad, que es más nocivo que una lechuga de chérnobil. Entonces le salté con, oye, Xavi, de qué vas, cabrón, que soy el Willy. Tardó un poco en reaccionar y me preguntó "¿eres tú, feo? Ya lo sabía". Le burché un poco y cuando vi que ya lo tenía muy contra las cuerdas le confesé la auténtica verdad y ahí terminó ese mal rato plagado de excusas patéticas. En su vida se ha sentido más aliviado.

[Rocha]

Solo hay una cosa clara, ambos sois unos hijos de puta...














Somos

Los despertares son estrictamente necesarios, si. Hay que zarandear a la persona y gritar en su oido alguna frase apocaliptica para que se lleve un buen sustillo.
Tambien lo de poner espuma de afeitar en la mano de alguien dormido y hacerle cosquillas en la cara para que se pringue el mismo.
Y bueno, lo tipico que todos hemos escuchado, de meter la mano de la persona dormida en agua tibia para ver si se mea encima. Funciona.

En una excursion a esquiar cogimos toda la ropa interior de mi colega el Japipi y se la tiramos a un arbol desde la ventana de la habitacion.

Y a otro que en una cena vino con el pelo engominado a mas no poder, le acercaron un mechero a la cabeza y prendio. Se apago al instante, pero el chaval salio corriendo como un loco y se pego contra una farola.

Despues esta ese amigo indeseable al que cualquier perreria que le hagas esta totalmente justificada.
Que ahora recuerde habia un cabron al que le liamos un porro hecho exclusivamente con caca de perro. Fue una de las veces que mas me he reido, cuando le deciamos mientras fumaba "Esta buena esta mierda, ¿eh?" Y el asentia feliz

Y en una en la que yo no participe porque tengo corazon, a una de las personas mas odiosas del mundo, a la que cualquier castigo imaginable parece no ser suficiente para saciar las ganas de matarle. Hartos de el, le ataron a un arbol, le mearon encima y le dejaron alli. Tras horas a la intemperie vino su padre a rescatarle... No tiene gracia...

...

...

...

Lo siento, era uno de los mayores hijos de puta que he conocido, y por si alguien lo duda, evidentemente no escarmento.

Claro que todo esto era en mi epoca de ESO, de discotecas y botellones dia si y dia tambien... Despues descubri el sexo y se me quito la tonteria. A ratos.

[el predicador]

Joder Rocha, vaya cabrón que estás hecho, amigo (¿o era al revés?) Y villano tampoco se queda manco

A todo esto, por qué leer putadas sobre despertares, cuando podéis VER

[Rocha]

Joder Rocha, vaya cabrón que estás hecho, amigo (¿o era al revés?) Y villano tampoco se queda manco

Es que hay gente que se lo gana, pongamos que soy un justiciero En mi defensa debo decir que son actos muy muy muy aislados

Al menos yo no guarreo con la comida, la comida es sagrada. Me hacen lo de Norman y mato a alguien fijo

[Corleone12]

Estáis hechos unos hijos de puta



PD: Recomendación mía: rapar cejas, rápido, duradero y la mar de vistoso!

[quber]

Que ahora recuerde habia un cabron al que le liamos un porro hecho exclusivamente con caca de perro. Fue una de las veces que mas me he reido, cuando le deciamos mientras fumaba "Esta buena esta mierda, ¿eh?" Y el asentia feliz

Seguro que nunca había probado otro igual

[morfet]

Pff pues la última que además me la hicieron a mí fué la semana pasada. Pongo en situación:
Estabamos los colegas y yo en Ibiza, y claro, todas las noches la visita a una discoteca era obligada, algunos se le alargaba la noche y otros se iban a dormir en cuanto salía el sol.
La cuestión es que un amigo y yo las dos primeras noches no dormimos, es decir, estubimos tres dias con los ojos abiertos, y claro, llegabamos al apartamento de pelotazo y con la botella de Cutty Sark en la mano dando berridos, con compañia y sin parar cuidado, con lo que la gente solía despertarse/cabrearse.
Pues bien, a la tercera noche el cuerpo dijo basta y en salir de la discoteca nos quedemos sopas los dos. La sorpresa fue al despertarnos y ver que teniamos TODO EL CUERPO lleno de la palabra PICHA y sinonimos escrito con rotulador negro.
Creo que estuvimos como 3 horas restregando hasta quedar limpios. Hay fotos, las cuales no vereis en la vida


Otra ocasión en la que creo que ha sido cuando más me he reido en mi vida. Cuatro amigos en casa de uno de ellos, y con nosotros la hermana pequeña de uno (7 años) y dos amigas, es decir maquinas de chillar y estresar.
Pues estabamos en el salón y el colega oye como las crias entran a su cuarto, se levanta y vamos todos a ver que pasa, las crias descontroladas saltando por la cama, revolviendo cajones, etc. Entra el amigo para expulsarlas cuando a el resto se nos ocurre cerrar la puerta, poner el palo de la fregona entre la maneta y los marcos y empezar a disfrutar
Que gritos, se oía de todo (No toques eso!, Sal de ahí!, Estaros quietas!, Ojo que se romple!) Así un cuarto de hora en el que lloraba de la risa. Eso sí, la mirada asesina que nos mandaba luego el colega era para hacerle una foto.



A ver si me voy acordando de más, que hay muchas y buenas.

[Mr.J]

Pff pues la última que además me la hicieron a mí fué la semana pasada. Pongo en situación:
Estabamos los colegas y yo en Ibiza, y claro, todas las noches la visita a una discoteca era obligada, algunos se le alargaba la noche y otros se iban a dormir en cuanto salía el sol.
La cuestión es que un amigo y yo las dos primeras noches no dormimos, es decir, estubimos tres dias con los ojos abiertos, y claro, llegabamos al apartamento de pelotazo y con la botella de Cutty Sark en la mano dando berridos, con compañia y sin parar cuidado, con lo que la gente solía despertarse/cabrearse.
Pues bien, a la tercera noche el cuerpo dijo basta y en salir de la discoteca nos quedemos sopas los dos. La sorpresa fue al despertarnos y ver que teniamos TODO EL CUERPO lleno de la palabra PICHA y sinonimos escrito con rotulador negro.
Creo que estuvimos como 3 horas restregando hasta quedar limpios. Hay fotos, las cuales no vereis en la vida

Eso por aquí los llamamos Tozudo, por su semejanza con el mítico juego del burro al que había que ponerle cosas sin que saltara Cuando estuve de interrail con unos colegas también hubo unos cuantos

[Sabio]

Esto debió suceder hace casi diez años o por ahí.

Un amigo en una excursión conoció a una chica de no sé donde, la cuestión es que la chica vendría a veranear cerca de donde sus padres tenían un apartamento, y él pretendía pillar cacho (según él estaba todo hecho) así que se iba para allá... el tema es que no paraba de vacilarnos a mí y a otro colega, hasta que decidimos meternos un poco con él.

El segundo amigo se compró por aquella época un nuevo móvil con una tarjeta nueva, así que pensamos en enviarle un mensaje para meterle miedo. Nos hicimos pasar por novio de la chica, amenazándole un poco y tal, y fue muy bueno porque al principio nos respondió con tono chulesco, el caso es que él nos había ido contando cosillas (por separado), así que entre los dos fuimos encajando detalles para que pareciera real, y a cada mensaje le íbamos dando algún detalle para que no pudiera sospechar de ninguno de los dos, y con cada respuesta se veía que a él se le iban bajando los humos... vamos, de tener a la tía en el bote y responder todo chulo pasó a decir que él sólo era un amigo, de ahí pasó a sólo ser una conocido, de ahí a que sólo la había visto una vez, y al final ya decía que ni la conocía... lo mejor es que en dos días ya estaba de vuelta, y nos contó la historia con algunos detalles nuevos, como que había visto al novio, que era como cuatro veces él, que iba siempre con unos cuantos amigos, y que pasaba de líos ya que la tía tampoco merecía la pena (queda mejor decir eso que no que se acojonó por unos cuantos sms DDDDDD)

Se podría decir que la broma había terminado ahí, pero no, le gustaba vacilar con la historia que él mismo se encargó de ponerle florituras, el tema es que un día se lo contó a una amiga con la que buscaba rollo, con la particularidad de que ella ya conocía la verdadera historia DD

El día que se enteró de todo, creo que sintió más vergüenza que no cabreo


Ho!

[NormanBates]

Resulta que un compañero X nos pidió el numero de celular de otro compañero con el que tenia ciertos problemas; despues nos comentó que le dio el numero a un familiar gay suyo para que escriba en el baño de un bar que frecuentaba "Joven pasivo y muy cariñoso; llamame te espero Telf XXXXXXXXX"

Ignoro si fue la razon principal (nunca no los comento), pero a las dos semanas el otro compañero tenia numero de celular nuevo.