Death Proof

Especialista Mike: Escucha Pam. Te he dicho que este coche es a prueba de muerte, ¿verdad?. Pues no te he he mentido. Este coche es a prueba de muerte al cien por cien... solo que para sacarle todo el partido, nena, es imprescindible estar sentado en mi asiento.

Vale, iremos al grano, pero para que te enteres guarra esquelética, muchos negros y un montón de hijos de puta blancos se lo han pasado de puta madre reverenciando mi culo. No llevo marcas de sus dientes en el trasero porque sí (Jungle Julia)

Arlene: Voy a entrar
Nate: ¡Espera un momento!
Arlene: ¿Por qué?
Nate: Podríamos pegarnos un revolcón
Arlene: ¿Dónde aquí en el porche? Ni siquiera en el bar, aquí en la puta entrada, olvídalo.
Nate: No, en mi coche.
Arlene: ¿Cómo? ¿Ahí? Aquí hay más humedad que en el puto Vietnam
Nate: Dentro del coche está seco. Oye, no te vas a mojar (abre un paraguas). Ni siquiera un poquito.
Arlene: La mayoría de tíos no se jactaría de eso.

(ve al Especialista Mike zampándose unos nachos)
Dov: ¡Joder! ¿Has visto a ése? ¿Crees que de un momento a otro va a explotar?
Omar: ¡Dios!
Dov: Se habrá cortado al caerse de su máquina del tiempo. ¿Me das un traje de pollo para ponerme a juego, por favor?

Pam: Oye, Warren! ¿Hay alguien en este local del que pueda fiarme para que me lleve a casa?
Especialista Mike: Bella dama, vuestro carro os aguarda.

Coño, nena, eres tan dulce que haces que el azúcar sepa a sal (Especialista Mike)