10 maneras de finalizar la saga Crepúsculo

Esta semana se estrena el tercer capítulo en la saga más incomprensiblemente exitosa entre las preadolescentes de todo el mundo: La Saga Crepúsculo: Eclipse. Y al parecer es la mejor por el momento, aunque eso sea como decir que la sífilis es mejor que el cáncer. En cualquier caso, y para terminar la serie por todo lo alto, el TOP10 DE CINEOL quiere darle a Bill Condon unas cuantas ideas para enriquecer su trabajo con la última entrega, sobre todo en vistas de que la cuarta novela ni siquiera fue muy bien recibida ni siquiera por los fans.

Claro que como aquí tenemos cierta fama de despectivos con el guachimelodrama vampírico de purpurina creado por Stephenie Meyer, queremos darle ideas para que lo termine de fastidiar. No es que la saga tenga reputación alguna, pero ver las caras de incomprensión, desesperación, angustia o profunda decepción de las seguidoras sería una experiencia científicamente interesante. ¿Es que alguien se opone a la ciencia? ¿Aparte de ti, señor cienciólogo que visitas esta página para quejarte cada vez que nos burlamos de John Travolta en Campo de Batalla: La Tierra? Pues eso…

Vamos a dar unas cuantas ideas por géneros, pero obviamente, hay muchísimos en esto del cine, tantos que no caben en diez puestos.

Menciones especiales:
- Melodrama de época: Sería una evolución natural de la trama. Dado que los diálogos están tan acartonados como un corsé de María Antonieta y que todo se basa en amoríos de fácil solución pero a los que se les da cien vueltas para buscar dificultades para los amantes, sólo les hace falta viajar en el tiempo y listo.
- Musical: Todos sabemos que a Bill Condon le encantan los musicales, así que, ¿por qué no darle carta blanca para escuchar los gorgoritos de las tres sopranos y su coro de peluches descamisados? Incluso podría versionar el ‘Who Wants to Live Forever’ de Queen. No puede ser peor que Mamma Mia! Bueno, sí que puede serlo…
- Comedia indie: Una chica que se muerde el labio insistentemente, un pervertido de 100 años que todavía vive con su familia y la sigue a todos lados, un husky siberiano que intenta lamerle los pies a la protagonista… Sólo le falta el abuelo cascarrabias drogadicto y un vehículo hortera en el que irse de viaje por el país, lo demás ya lo tiene.

Imagen by Sabio

10. PELÍCULA DE JUICIOS

Argumento: Alguien se percata de que hay una familia de personas que superan los 100 años de edad registrándose en institutos como alumnos. Inmediatamente la ley actúa, y Eduardo y los suyos son acusados de fraude, pederastia, acoso sexual y estupidez patológica (al fin y al cabo, llevan décadas sin pasar de curso). En la investigación se descubre que llevan casi toda su vida sin pagar impuestos, con la excusa de que son adolescentes sin trabajo. Y en tiempos de crisis económica, la persecución a los morosos es inclemente. Bella rompe su cerdito para pagar un abogado, pero sólo tiene para contratar a Lionel Hutz, así que a la familia al completo le cae cadena perpetua. Bella se refugio en los lametones de su pastor alemán. Doscientos años después, el Estado se da cuenta de que se está gastando un pastón manteniendo a unos tíos que no tienen pinta de morir y los suelta, pero para entonces Bella ya ha muerto.
Para los fans: Qué panzada a llorar con Edward ante la tumba de Bella, gritando desconsolado... Ays...
Para los antifans: Menudo grito... Nunca pensé que George Lucas lo podía hacer mejor hasta ahora.
Si Bill Condon se niega a dirigirla, que lo haga: Gregory Hoblit, Gary Fleder o cualquier otro director de segunda fila.
Y si los actores se niegan, que sean: Lindsay Lohan, Edward Furlong y Macaulay Culkin, que al fin y al cabo ya tienen experiencia en esto de los tribunales.

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9. PELÍCULA DE SUPERACIÓN PERSONAL

Argumento: Bella se queda paralítica, hemipléjica y medio deficiente mental por un improbable accidente que involucra una sartén, una lámpara de techo, una rueda de coche pinchada y dos cajas de productos cosméticos. El resto de la película consiste en ella aprendiendo de nuevo a hacer cosas sencillas, como manejar una cuchara, lavarse los dientes, coser, limpiar el coche en paños menores, sacarse mocos de la nariz o tocarse el pelo compulsivamente. En su viaje de superación le acompañarán su fiel cocker spaniel y su amado Eduardo, con el que tiene una discusión a media película porque se va a pasar la eternidad cuidando de ella, pero al final se reconcilian cuando ella consigue decirle “nnnnghhh quiiiigggggghh”, que él interpreta como la más hermosa declaración de amor jamás salida de sus labios. Al final escriben un libro sobre su vida titulado ‘Ya no me muerdo el labio: La historia real de Bella Swan’, que la cadena Hallmark adapta en forma de telefilm.
Para los fans: Lágrimas a tutiplén, puestas de sol en la playa, montajes musicales con el chucho tirando de su silla de ruedas y cosas así muy bonitas y sensibles.
Para los antifans: El momento del accidente se convierte en el vídeo más visto de YouTube, con comentarios constructivos como “Fail!”, “LOLZ” o “First!”. Es seguido de cerca por las escenas en las que Bella intenta coger un algo y falla repetidas veces.
Si Bill Condon se niega a dirigirla, que lo haga: Ron Howard.
Y si los actores se niegan, que sean: Los que más desesperados estén por ganar un Oscar.

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8. PELÍCULA DE HEROICIDAD DEPORTIVA

Argumento: El caniche decide meterse al equipo de fútbol americano de su instituto, del cual Eduardo es capitán. Al principio todos se burlan de él, por eso de tener el pecho depilado y los ojos como cabezas de alfiler, pero sobre todo porque sobre el terreno de juego es un negado. Esto es, hasta que Bella se mete en el equipo de animadoras para apoyarle, despertando los celos de Eduardo. Esto supone un acicate para el fox terrier, que como su propio nombre indica, se desvela como un peluche ridículamente superdotado para los deportes al estilo de Michael J. Fox en De Pelo en Pecho. El equipo comienza a ganar, y el beagle acaba desplazando a Eduardo como la estrella del equipo, ganándose además el corazón de Bella y venciendo al mejor equipo de la historia de este año (es decir, una panda de gilipollas prepotentes) en un épico partido. Al final, Eduardo es expulsado del equipo por intentar boicotear al chucho, y tiene que aguantar la vergüenza de ver a su novia morrearse con el peludo quarterback enfrente de él. Y con lengua.
Para los fans: ¡Guau, escena en las duchas! ¡Y más deporte con superpoderes, como el partido de béisbol!
Para los antifans: Jo, cómo molaba Teen Wolf… Cagüen la leche, ¿por qué le tenía que pasar eso a Michael con lo bueno que era? Bah, voy a ponerme una peli de los ochenta para recordar buenos tiempos.
Si Bill Condon se niega a dirigirla, que lo haga: John Lee Hancock.
Y si los actores se niegan, que sean: Mischa Barton, Scott Porter y Adam Brody.

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7. CIENCIA FICCIÓN ESPACIAL

Argumento: La NASA quiere enviar una misión espacial al espacio profundo para encontrar planetas habitables, pero para ello necesita personas capaces de hacer un viaje de un siglo de duración. Se descubre que, en un giro sorprendente, los vampiros son en realidad astronautas entrenados en secreto para vivir longevamente y poder manejarse a la perfección en atmósfera cero. Eduardo y su familia son los elegidos para la misión, pero Bella y su chihuahua consiguen colarse en la nave antes de que despegue, siendo descubierta cuando ya llevan demasiado viaje para dar la vuelta. Montones de aventuras ocurren en el espacio, incluyendo pero no limitadas a: agujeros negros, alienígenas, fisuras espacio-temporales, nebulosas tóxicas, accidentes imprevistos, ordenadores asesinos, suministros menguantes, planetas inhóspitos, plantas carnívoras, animales que replican el aspecto de los humanos, un robot llamado Nono, un tipo con melena y barba de impresión… Al final, a nadie se le ocurre que deberían morder a Bella antes de que se haga vieja, y terminan teniendo que turnarse para vaciar por la escotilla su sonda.
Para los fans: ¡OMG! ¡Eran astronautas! ¡Y su amor viaja al espacio! ¡Es un amor universal!
Para los antifans: Coño, los de WETA se están poniendo a la altura de ILM en cuestión de efectos especiales…
Si Bill Condon se niega a dirigirla, que lo haga: George Lucas [insértese aquí risa malvada].
Y si los actores se niegan, que sean: Chris Evans, Jessica Alba y un muñecajo hecho por ordenador.

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6. SLAPSTICK MUDO

Argumento: Todo lo que hemos visto hasta el momento ha sido un sueño de Eduardo, un joven vagabundo que anda por la ciudad urdiendo cómicas trapicherías y cayendo en equívocos continuos para conseguir un pedazo de pan. Un día se encuentra con Bella y la reconoce de su sueño, por lo que cae prendado de ella instantáneamente. Pero ella es de familia acomodada y tiene novio, el otrora onírico pitbull, que es un matón de mucho cuidado. Ni corto ni perezoso, Eduardo emplea todo su ingenio y su indudable habilidad física para colarse en una fiesta de Bella como invitado, molestar a unas cuantas damas estiradas, destrozar accidentalmente el atuendo de algún señorón de alto copete, sacar a bailar a su enamorada y seducirla con su encanto ingenuo, enfrentarse al mastín en una persecución inacabable donde el chucho siempre acaba con un tartazo, un doloroso golpe en la cabeza con algún objeto contundente o una patada en el culo, y ser expulsado del evento tras causar semejante caos. Se deprime. Piensa en el suicidio. Pero entonces, en el último momento llega Bella y lo detiene. Ella también está enamorada. Se marchan hacia el fondo del plano, con un circulito cerrándose sobre ellos y dejando la pantalla en negro. Fin.
Para los fans: ¡Oooooh, aunque ya no sea vampiro, qué mono que es Eduardo con esos andares patosos!
Para los antifans: Por lo menos no hay que escuchar diálogos edulcorados hasta la extenuación…
Si Bill Condon se niega a dirigirla, que lo haga: Los hermanos Farrelly.
Y si los actores se niegan, que sean: Sarah Chalke, Andrew Garfield y Shia LaBeouf.

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5. BAYSPLOSIONS

Argumento: Unos robots gigantes (explosión) secuestran un castillo brasileño (tres explosiones) en donde se guardan armas nucleares, y amenazan al gobierno (explosión) con destruir el mundo si no se les conceden sus peticiones (travelling lateral en una conversación del presidente con sus asesores, que le explican las cosas como a un crío de siete años), que sólo se nombran una vez y de pasada para que nadie se percate de que son ridículas. Precisamente en ese momento, el doberman estaba de visita con sus amigos perrunos, así que son encerrados en una mazmorra (tras una explosión). Ahora es tarea de Bella, en paños menores y con poses de sex symbol constantes, y Eduardo liberarles. Cogen un patinete desde Alaska hasta Río de Janeiro, a donde llegan al día siguiente, y asaltan el castillo (157 explosiones) con un equipo superentrenado que muere a las primeras de cambio (superexplosión seguida de Eduardo levantándose a cámara lenta con la cámara girando en torno suyo). Ahora les corresponde sólo a ellos liberarlos, lo cual consiguen matando uno a uno a los robots de (explosivas) formas que evidencian la escasa inteligencia de ambas partes. Sólo queda el malo, interpretado por un actor oscarizado necesitado de dinero, así que se monta una persecución de 57 minutos, con 743 vehículos y 322 explosiones, en donde un camión suelta objetos por la autopista para provocar más destrucción y explosiones. Acaba con un tiroteo con la cámara dando vueltas alrededor suyo. Al final, Eduardo le pega un tiro a cámara lenta al malo. Puesta de sol, canción de un grupo pop-rock de moda hace cinco años, fundido a negro, y a esperar a la siguiente entrega.
Para los fans: ¡Qué guapos salen!
Para los antifans: ¡EXPLOSIOOOOOOOOOOONS! ¡WAAAAAAAAA!
Si Bill Condon se niega a dirigirla, que lo haga: Michael Bay, por supuesto.
Y si los actores se niegan, que sean: Nicolas Cage su peluquín (en su primer papel acreditado) y cualquier tía maciza que todavía no haya salido en Playboy, pero haya hecho el casting varias veces.

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4. CINE EXPERIMENTAL

Argumento, versión 1: Eduardo está en una habitación con cortinas rojas, sentado en un sillón y bebiendo café. Entra Bella andando hacia atrás y hablando, pero no se entiende lo que dice. Corta a una cafetería donde el bulldog se toma un trozo de tarta mientras habla de un sueño que tuvo anoche con una persona a la que no vemos la cara. Cuando finalmente se la vemos, es un espejo donde viene reflejada una escena que veremos media hora después. Sonido gutural, las luces se apagan y se queda la figura vestida con luces de linterna titubeantes. Corta a una casa en medio del campo, donde dos viejos se sientan en el porche meciéndose. No dicen nada durante un buen rato. Luego hacen un comentario estúpido. Y la escena continúa. Corta de nuevo a Eduardo, esta vez entrando en un edificio. Llama al recepcionista, que está enfrente de él, pero éste no reacciona. Entra al ascensor, sube a la séptima planta y entra en una habitación donde hay un estanque con una criatura palpitante. Cuando se da la vuelta, tiene la cara de Bella sobrestampada, riéndose. Primer plano de Eduardo horrorizado. Fin.
Argumento, versión 2: Eduardo se encuentra con Bella en una habitación. No pasa nada. Sale el San Bernardo con un espejo, se pone enfrente de uno, después de la otra, suelta un poema de Keats, sale. Pantalla en negro interrumpida por manchas, rallajos y sonidos chirriantes. Vuelve la imagen, la cámara está al revés enfocando a Eduardo mirando por una ventana. Zoom leeeento. Fin. La película dura en total cuatro horas.
Para los fans: WTF???
Para los antifans: WTF???
Si Bill Condon se niega a dirigirla, que lo haga: David Lynch, si se quiere hacer accesible. Stan Brakhage, para asustar definitivamente a todo el mundo.
Y si los actores se niegan, que sean: Un mono trompetista, una lámpara de pie y Laura Dern.

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3. GORE

Argumento: Una horda de vampiros amenaza el pueblo en el que habitan los protagonistas. Se dedican a atacar a sus víctimas y arrancarles a bocados el cuello, meterles la mano en el pecho para sacarles el corazón, arrancarles la cabeza de cuajo, sacarles las tripas del tirón y otras lindeces mostradas de forma explícita a lo largo de la primera hora. Bella está preocupada, y así se lo dice a Eduardo, mientras éste se come una rata a bocado chorreante para no beber sangre humana. Eduardo decide investigar por su cuenta, y deja a Bella a cargo del sabueso y sus amigos. Mientras el vampiro tiene varios encontronazos llenos de vísceras humeantes, miembros cercenados, babas viscosas, desgarro de tejidos y rotura abierta de huesos con sus coetáneos salvajes, Bella descubre un secreto de los aparentemente amables chuchos: en las noches de luna llena, tras una dolorosa y lenta transformación realizada por Rick Baker, se dedican a cazar, torturar y devorar a mendigos que nadie echa de menos. Horrorizada por ello, decide huir de la casa en el bosque. Pero no sólo los canes, con la débil oposición del dogo, la persiguen para dar buena cuenta de ella y así evitar que divulgue su secreto (con lo que seguirían siendo considerados metrosexuales inofensivos por las bellas damiselas): es que además la muy inútil se dirige directamente hacia los malos. Por supuesto, ambos ejércitos se encuentran a mitad de camino con ella en medio y acaban el uno con el otro en una orgía de sangre, higadillos, cajas torácicas reventadas y otras cosas bonitas, mientras Eduardo salva a la chica. Antes de terminar la película, por supuesto, alguna criatura que quede viva se lo cargará para que el film acabe de bajón.
Para los fans: Creo que voy a vomitar otra vez… Aj….
Para los antifans: Creo que voy a vomitar otra vez… ¡Yujuuuu!
Si Bill Condon se niega a dirigirla, que lo haga: Olaf Ittenbach.
Y si los actores se niegan, que sean: Cualquier desconocido que necesite dinero para comer pero no tenga pulso para ser camarero.

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2. PORNO

Argumento: Bella y Eduardo se encuentran en una habitación. Ella le comenta que qué colmillos más largos tiene. Él le dice que tiene algo más largo. Sexo. Sale el malo, que tiene un séquito de secuaces femeninas siliconadas. Orgía. El bulldog va a ver a Bella y le dice que debería irse con él. Bella comenta que está muy depilado para ser un chucho. Él le enseña lo que no tiene depilado. Sexo. Cuenquing. Dos chicas que no tienen absolutamente nada que ver con la trama hablan sobre chupasangres en las duchas del instituto. Escena lésbica. Bella intenta decidirse entre Eduardo y el pastor alemán con un metro y una bajada de pantalones. No se decide. Trío. DP. La camada de cachorros está en su casa del monte con un par de amigas. Deciden pasar a la acción. Orgía. Bukkake. Reaparecen las secuaces del malo, que atacan a Eduardo. Orgía. Eduardo vence con sus poderes vampíricos de color balnquecino. El malo secuestra a Bella. Sexo. La camada se lanza a su rescate. Más bukkake, DP, TP, DT y de todo lo que se os ocurra. Llega el labrador y le pregunta a Bella qué se cree que está haciendo con sus amigos. Ella se lo explica gráficamente, aunque esté todavía manchada. Eduardo se enfrenta al malo. La lucha consiste en ver quién se corre más tarde, para lo cual entran todas las mujeres del reparto y se monta la superorgía de 30 minutos que todo el mundo esperaba. Al final gana Eduardo y el malo se disuelve con efectos especiales propios de una producción casera de los años 80. Se congela la imagen, títulos de crédito con los mejores momentos, música de James Newton Howard: “Waun waun chicawaun waun! Waun waun chica waunwaun!”.
Para los fans: ¡Oh, Dios mío! ¿¡Eso se puede hacer!?
Para los antifans: Mmmmm… Creo que esta película ya la he visto.
Si Bill Condon se niega a dirigirla, que lo haga: ¿Acaso importa?
Y si los actores se niegan, que sean: Hay un mundo de posibilidades, elegid a vuestras favoritas.

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1. SURREALISMO MEYERIANO

Argumento: Bella y Eduardo tienen una boda vampira por todo lo alto, a la que acuden todos los protagonistas y secundarios supervivientes de anteriores entregas. Tras muchas felicitaciones cursis y miradas cómplices, la pareja se va de luna de miel a una isla brasileña del papá de Edu. Allí consuman finalmente su amor, con lo que Bella se queda embarazada y algo escocida. El embarazo va mal: la criatura se desarrolla demasiado rápido y amenaza con matar a Bella, por lo que Eduardo y el chow-chow quieren que aborte. Y los amigos del yorkshire son todavía peores, porque como no saben si va a salir muy chunga, quieren acabar con la cría por el viejo y fiable método de matar a la madre. Sin embargo, a la antigua enemiga de Bella, Rosalie, le entra complejo materno y la protege de ellos, cuidándola hasta que da a luz. Mientras tanto, Eduardo descubre que puede leer la mente de la niña y que los quiere a ambos, así que se apacigua en sus intentos de acabar con ella. Al dar a luz, Bella está a punto de morir, por lo que Eduardo debe morderla y convertirla en vampira. El golden retriever también está presente en el parto por algún motivo francamente cuestionable, y al ver a la niña se enamora totalmente de ella. De un bebé. Recién nacido. Por un fenómeno animal llamado impronta, que está claro que la autora no ha entendido en absoluto. La familia, ahora todos vampiros felices, se van a vivir a una cabaña del campo y cazan juntos en sus ratos de ocio. En uno de esos ratos, se encuentran con una vampira de otro clan, que se cree que la niña es una que ha sido mordida de cría, por lo que los denuncia a los Supertacañones de los vampiros. Para defenderla, la autora se inventa un nuevo poder de ‘escudo mental’ para Bella y se saca de la manga a un indio mestizo que también es mitad humano mitad vampiro desde hace siglos y no le ha pasado nada. Esto hace que los Supertacañones descubran que la cría es normal, así que en vez de ejecutarla a ella, ya que estaban metidos en harina, ejecutan a la que puso la denuncia. Y todos se van a casa y son felices forever and ever. Hasta que a Stephanie Meyer se le acabe el dinero.
Para los fans: ¡Es igualita que el libro!
Para los antifans: Estooo… ¿En serio este es el argumento del libro? ¿No te lo has inventado? Pero… Pero… ¿¡PERO ESTO QUÉ ES!?
Si Bill Condon se niega a dirigirla, que lo haga: Francis Ford Coppola, con dos cojones.
Y si los actores se niegan, que sean: No, no, que lo hagan ellos, por favor. Si se han metido en este embolado, que se queden en él hasta el final, cualquiera que sean las consecuencias para su carrera.

¿Cuál de estos argumentos creéis que sería peor para la última entrega? ¿Cuál estaríais dispuestos a ver en un cine (porque TODOS sabemos cuál os descargaríais)? ¿Cuál es vuestra raza de perro favorita y qué habéis sentido al verla incluida/excluida del artículo?