10 ciudadanos ejemplares

Esta semana tocan muchos estrenos, casi todos de medio pelo, pero a la hora de hacer un TOP10 DE CINEOL todavía se puede sacar algo. Por ejemplo, con el último thriller de trama ridícula venido de Hollywood, Un Ciudadano Ejemplar, en donde un tipo normal se convierte de la mañana a la noche en un maestro del crimen. La lista de esta semana, pues, resulta bastante obvia.

Es decir, esos tipos (o tipas) que parecen merecer una medalla por lo buenos y nobles y heroicos que son, por el éxito que tienen o por sus dotes profesionales y personales, pero que guardan secretos en el armario muy oscuros y moralmente cuestionables que nadie conoce. Por supuesto, el cine es un caldo de cultivo muy extenso para este tipo de sujetos por lo que con diez puestos nos falta espacio. Ah, y aviso para navegantes: es obvio que van a haber spoilers en el artículo, es inevitable.

Menciones especiales:
- Max (Jóvenes Ocultos): El amigable dueño de un videoclub, el novio ideal para una mujer madura, simpático con los niños… Su único defecto, una nimiedad: es el vampiro jefe de la ciudad y se alimenta de la sangre de víctimas inocentes.
- Alonzo Harris (Training Day): Un policía ejemplar, respetado en todo el cuerpo, con un número récord de detenciones importantes… Ah, bueno, y un torturador, asesino, ladrón, chantajista y corrupto que encima le pone los cuernos a su mujer.
- Tom Ripley (El Talento de Mr. Ripley): Un joven prometedor, listo, entrañable, virtuoso al piano, con recursos para desenvolverse en el extranjero… y para asesinar y suplantar a un amigo, engañar a todo el que se cruza en su camino y terminar matando a varias personas.

10. ASAMI YAMAKAZI

Película: Audition.
Actriz: Eihi Shiina.
Totalmente normal: Asami es una joven tímida, hermosa y de buen corazón, que desea ser actriz, y que enseguida enamora al protagonista por su pureza y candidez.
O quizás no: Toda la promoción de la película se encarga de destriparlo aunque sólo se descubra en los últimos veinte minutos, así que allá va: está loooooooooooooooca. Pero no en plan “soy excéntrica pero encantadora”, sino en plan “con un alambre y unas cuantas agujas puedo hacer que conozcas el dolor de formas que sólo un japonés podría haber ideado, porque a ti ni se te habían pasado por la cabeza en tus pesadillas más bestias”. Algo se intuye durante la película, con escenas que involucran un saco con alguien vivo dentro, una lengua cortada y lindezas por el estilo. Pero el final es... doloroso.
Empleo recomendado: Empleada de una charcutería, para ahorrarse dinero en la máquina para laminar embutidos.
Empleo NO recomendado: Acupuntora.

9. OLIVER Y CHERYL LANG

Película: Arlington Road.
Actores: Tim Robbins y Joan Cusack.
Totalmente normales: Es un matrimonio ideal. Él es un arquitecto prometedor, ella una ama de casa encantadora. Son amigable, sociables, dan fiestas excelentes y son buenos padres, aunque su hijo a veces haga trastadas muy graves.
O quizás no: Aunque en el fondo, no es más que una fachada para los líderes de una de las principales organizaciones terroristas de Estados Unidos, cuyo objetivo último es desestabilizar todo el sistema político del país, y que en su maniobra maestra consiguen matar a centenares de personas mientras le cargan el muerto a su vecino, dejando a un hijo huérfano del que encima procuran hacerse cargo, presumiblemente convirtiéndolo en otro pequeño terrorista en potencia. Ah, y no nos olvidemos que antes de eso ya se habían cargado a la novia de Jeff Bridges, para que no queden cabos sueltos.
Empleo recomendado: Jugadores profesionales de billar, por su talento para hacer carambolas.
Empleo NO recomendado: Agentes gubernamentales con acceso a secretos de estado.

8. DEZ Y EDELE

Película: La Prueba del Crimen.
Actores: Bruce Altman y Elizabeth Mitchell.
Totalmente normal: Una pareja que se quiere con locura, que comparten aficiones, que adoran a los niños hasta el punto de ser padres de acogida para los infantes que se encuentran en la calle, porque han sido abandonados o se han escapado de un hogar roto y desgraciado.
O quizás no: El problema es que sus aficiones consisten en secuestrar a esos niños callejeros, llevarlos a su casa y una vez allí drogarlos, torturarlos, violarlos, matarlos y descuartizarlos, en ningún orden particular, para luego deshacerse de los cuerpos en cómodas bolsas de plástico. Por supuesto, todo esto lo graban en vídeo y conservan sus mejores momentos en un armario para luego verlos y comentar la jugada. Gracias a Dios que en la película no llegamos a ver todo esto, sino sólo lo suficiente para inferir las horrendas perversiones y brutalidades que cometen estos dos angelitos. Dan sudores fríos sólo de pensarlo.
Empleo recomendado: Decoradores de interior, porque saben escoger los muebles y colores adecuados para provocar el efecto buscado.
Empleo NO recomendado: Activistas de UNICEF.

7. KURT DUSSANDER

Película: Verano de Corrupción.
Actor: Ian McKellen.
Totalmente normal: El típico viejecito cascarrabias, recluido en su mansión porque el mundo ya no le ofrece nada y tiene muchos achaques, pero que conoce a un niño del barrio del que se hace amigo inseparable, amistad que le devuelve las fuerzas y las ganas de vivir. ¡Yipiiiiiiiii!
O quizás no: Ah, bueno, y también fue en su día uno de los mayores criminales nazis de la historia, con decenas de miles de muertes y torturas indescriptibles a sus espaldas, y no sólo no se arrepiente de ello, sino que está orgulloso. De hecho, no sólo intenta recuperar sus momentos de gloria horneando a un gato y matando a un mendigo (el primero en una larga serie de crímenes que suponen para él una segunda juventud), sino que procura inculcarle toda su sabiduría racista, xenófoba, psicópata y desquiciada al chaval, que resulta ser un alumno aventajado en cuanto a asesinatos y mentalidad enferma se refiere. ¡Oh, qué maravillosa pareja!
Empleo recomendado: Guionista de un reality show, porque ahí es aconsejable tener muchas ideas sobre las putadas que se pueden hacer a los concursantes y a nadie le importa lo que les pase.
Empleo NO recomendado: Cirujano en el hospital Monte Sinaí.

6. RAYMOND LEMORNE

Película: Desaparecida.
Actor: Bernard-Pierre Donnadieu.
Totalmente normal: Un profesor de química holandés muy valorado en su instituto, con una mujer que le ama y unos críos que le adoran, y una reputación de ciudadano intachable.
O quizás no: Y un buen día, este profesor se hace una pregunta, como es normal siendo un miembro de la clase docente, inquieta por naturaleza. Y esa pregunta es: “¿qué pasa si secuestro a una joven con todo un futuro por delante, la llevo a mi casa, la entierro viva en mi jardín y me paseo tan campante como si no hubiese hecho nada? ¿Y si luego me acerco a su novio para jugar con él y hacerle que sufra intentando desvelar dónde está y qué ha pasado con ella, torturándole psicológicamente hasta que se rompa por completo? ¿Y si cuando ya lo haya conseguido procedo a enterrarle vivo a él también? ¿Sería capaz? ¿Qué sentiría al hacerlo? Ah, sí, no sentiría remordimientos ni nada, incluso me congratularía de lo listo que soy que nadie tiene pistas de lo que he hecho. Igual lo repito y todo”.
Empleo recomendado: Buscador de tesoros o arqueólogo, por su capacidad para esconder y encontrar cosas enterradas.
Empleo NO recomendado: Detective especializado en casos de desapariciones.

5. ANNIE WILKES

Película: Misery.
Actriz: Kathy Bates.
Totalmente normal: Una granjera de un pueblo la América profunda a la que le encanta hablar con sus conciudadanos y, sobre todo, leer mucho. De hecho, es fan empedernida de un autor de novelas de suspense, y en el dudoso caso de que éste se cruzase en su camino, haría todo lo que estuviese en su mano para tratarle bien y curarle en caso de estar herido.
O quizás no: Claro que igual podría llamar a una ambulancia. En lugar de eso prefiere secuestrarlo sin decirle nada a nadie, atarlo a la cama y mantenerlo ahí por todos los medios mientras lee su última novela. ¡Y ay si no le gusta! ¡Ayayayayayyyyy! Mala cosa. Entonces entran en juego los cuchillos, las mazas de derribar tabiques, las drogas para dejar inconsciente y demás artilugios hasta conseguir su objetivo, que escriba otro libro nuevo en el que resucitar a su personaje favorito. Y si alguien se pone en medio, un disparo de escopeta a bocajarro resuelve la papeleta aunque sea un viejecito encantador. Todo sea por la literatura de calidad.
Empleo recomendado: Interrogadora de la CIA, aunque cobrando en B porque oficialmente no pueden hacer esas cosas.
Empleo NO recomendado: Secretaria en una editorial.

4. PATRICK BATEMAN

Película: American Psycho.
Actor: Christian Bale.
Totalmente normal: Un joven de éxito, guapo, musculoso, bien vestido, que se cuida todos los días, experto en música, con una novia perfecta y un trabajo perfecto en el que gana toneladas de dinero. El ejemplo perfecto de joven preparado y con futuro.
O quizás no: Que tome cocaína y se folle a todo lo que se mueva es una minucia. Lo relevante para el caso es que, en sus ratos libres, lo que más le gusta es matar a gente. Al principio con un simple navajazo sobra, pero claro, conforme uno va progresando en su hobby, le van entrando ganas de explorar otras técnicas más elaboradas y sangrientas. Como un hachazo, o un disparo con una pistola de clavos, o un golpe maestro de sierra mecánica… Y si hablamos del libro, incluso se puede comentar el jueguecito de la rata metida en la vagina. De hecho, ni siquiera sus presuntos amigos están libres de su afición por el asesinato y el descuartizamiento.
Empleo recomendado: Obrero de la construcción especializado en clavar, serrar, derribar, cortar… bueno, en cualquier cosa menos en poner ladrillos.
Empleo NO recomendado: Lanzador de cuchillos en un circo.

3. LOS VECINOS DEL EDIFICIO BRAMFORD

Película: La Semilla del Diablo.
Actores: Ruth Gordon, Sidney Blackmer, Ralph Bellamy, Phil Leeds y Patsy Kelly.
Totalmente normales: Unos viejecitos encantadores, serviciales, amables, que siempre están pendientes de que no te falte nada, que te presentan a sus amigos que te pueden ayudar (como el ginecólogo cuya principal paciente es la protagonista)… En fin, los vecinos perfectos, en los que siempre puedes confiar.
O quizás no: Siempre y cuando toleres sus excentricidades. Como las ceremonias de brujería con las que echan maldiciones a la gente para conseguir lo que ellos o sus amigos quieren, sea un trabajo, sea que no se entrometan en sus vidas. Pero bueno, esto te puede beneficiar si estás de su lado. No te vas a quedar ciego ni tener un accidente mortal. El problema es si estás en periodo de ovulación. En ese caso te drogan y te llevan al mismísimo demonio para que te viole, y así engendrar su hijo: el anticristo. Un embarazo que es posible que te mate, por cierto. Y si no, tendrás un retoño con pezuñas y aliento de azufre. Pero oye, al menos ellos se ofrecen para hacer de niñeras, ¿no?
Empleo recomendado: Contertulios habituales del programa Cuarto Milenio.
Empleo NO recomendado: Administradores de una página web para encontrar pareja.

2. NORMAN BATES

Película: Psicosis.
Actor: Anthony Perkins.
Totalmente normal: Un tímido y apocado joven que regenta un modesto motel de carretera, tan amable con su clientes como cariñoso con su anciana madre, a la que siempre atiende y cuida. Como hobby, es disecador de animales.
O quizás no: Bueno, tiene otro hobby, el de voyeur. Sobre todo cuando sus clientas femeninas se meten al baño a quedarse en cueros. No pasa nada, ¿quién no lo haría aunque fuese una sola vez? Más preocupante es el hecho de que su madre sea en realidad un cadáver putrefacto que conserva y cuida como si aún estuviese viva y le diese órdenes. Algunas de las cuales, por cierto, hacen que se disfrace como la anciana y, cuchillo en ristre, asesine violentamente a sus clientes para luego librarse de los cuerpos en el pantano de la parte trasera del motel. Una práctica que puede ser muy liberadora y tal, pero desde luego no le va a ayudar nada de cara a mantener el negocio en marcha.
Empleo recomendado: Cabeza de cartel en un club de Barcelona especializado en performances y travestismo.
Empleo NO recomendado: Payaso de hospital para animar a niños enfermos.

1. ABBY Y MARTHA BREWSTER

Película: Arsénico por Compasión.
Actrices: Josephine Hull y Jean Adair.
Totalmente normales: Dos ancianitas risueñas y encantadoras. Son un sol de mujeres, adoran a todo el mundo y todo el mundo las adora, son capaces de cuidar de su sobrino con un amor infinito aunque éste esté ido de la cabeza. Además, son expertas cocineras y hacen unos pasteles de boda para chuparse los dedos.
O quizás no: También les gusta hacer recetas de licores con ingredientes bastante inusitados. En concreto, según Martha, “por cada cinco litros de vino añejo pongo una cucharadita de arsénico, luego media cucharadita de estramonio y añado una pizca de cianuro”. Dicho con una sonrisa de oreja a oreja y un tono de voz como de quien desvela sus secretillos más pícaros a su sobrino favorito. Y a esta pócima le dan buen uso, ya que tienen la mala costumbre de cargarse a todos los ancianos que entran en su casa buscando habitación. Con la excusa de que los pobres están solos en el mundo y ya no tienen nada por lo que vivir, deciden (unilateralmente) hacerles la eutanasia y enterrarlos en el sótano, aprovechándose de su sobrino demente. Y como detalle de estilo, guardan en un armario sus sombreros. Y así, como quien no quiere la cosa, ya han hecho doce veces esta ‘labor comunitaria’. Pero, ¿a que son encantadoras?
Empleo recomendado: Cocineras en un colegio, o cuidadoras en una guardería, o lo que sea para que estén a 500 kilómetros de un viejecito.
Empleo NO recomendado: Organizadoras de viajes del INSERSO.

¿Conocéis a algún ciudadano ejemplar en vuestra vida cotidiana? Entonces un consejo: ¡HUID DE ÉL, INSENSATOS!

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