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10 películas infantiles no aptas para niños

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Esta semana se estrena al fin en España la última película de Tim Burton, Alicia en el País de las Maravillas. Y como toda la obra del director americano, parece que ha convertido el cuento de Lewis Carroll en un film oscuro y desquiciado, propenso a crear pesadillas indelebles en las mentes infantiles. ¡Ah, los niños! Son capaces de tragar con más de lo que creemos, pero aún así, hay cosas que a priori no deberían ser para ellos, como las del TOP10 DE CINEOL de esta semana…


Se entiende que son cintas que han sido calificadas como ‘para todos los públicos’ por la gente que regula estas cosas. O sea, que en teoría se las puedes poner a tu sobrino de cinco años. Y hay muchas veces que uno se pregunta cómo califican estas cosas, porque la dosis de violencia, sexo, comportamientos perturbados y escenas capaces de robar años de vida que contienen algunos de estos filmes son para cuestionarse muchas cosas. Sólo cabían diez, pero hay muchas más. De hecho, sólo con las burradas que salen en las películas Disney se podrían llenar tres listas. Y porque se han excluido las de Burton…

Menciones especiales:
- La Pandilla Basura: Esta vomitiva película, basada en unos cromos igual de repugnantes, no sólo revuelve el estómago, sino que además incita a los críos a ser desobedientes, mimados y egocéntricos. Y encima es malísima. Todo ventajas.
- La Historia Interminable: Bastian es huérfano, en el colegio abusan de él, su padre le ignora, y cuando se pone a leer un libro entra en un mundo violento lleno de criaturas de aspecto horrible que está a punto de ser engullido por la nada absoluta. Dulces sueños, chaval.
- Monster House: Justo cuando creías que podías estar tranquilo, llega una película en donde chavales normales de tu edad son engullidos literalmente por una casa demoníaca que encarna físicamente todo lo que te da miedo sobre las casas viejas. Y luego querrán que rindas en el colegio si no puedes dormir.





10. DENTRO DEL LABERINTO


Promocionada como: ¡Una aventura increíble del creador de los Teleñecos!
Que en realidad quiere decir: ¡Una aventura terrorífica con la estrella preferida de todos los niños, David Bowie!
Es un cuento muy bonito: Sobre una niña que debe adentrarse en un mundo fantástico para rescatar a su hermano pequeño de las garras de un malvado duende, para lo cual recibe ayuda de varias criaturas de ese universo.
Excepto que: El duende no secuestra al bebé, sino que la muchacha quería librarse de él porque lloraba mucho y le pide que se lo lleve. Y eso, niños, está mal. O mejor dicho, es una jodida aberración comparable a vender al crío en el mercado negro. Sobre todo si el duende en cuestión tiene pinta de pedófilo drogadicto, y encima babea encima de ti como si quisiese desvirgarte. El hecho de que la chica se arrepienta y se meta en un mundo lleno de bichos horrendos es casi lo de menos, porque eso al fin y al cabo sólo es un ratillo. Mucho peor es ese final en el templo de Escher, perfecto para que los niños aprendan lo que es estar bajo los efectos del LSD. Ideal para críos que todavía están aprendiendo a manejar sus percepciones del mundo real. Sobre todo para los que viven en un décimo piso sin ascensor.
Presunta moraleja: Por un lado, no te fíes de los desconocidos, y por otro, la familia es lo primero.
Moraleja real: Traficar con la vida de tu hermano pequeño con un tipo de dudosa calaña está mal. Pero si alguna vez lo haces, no te preocupes, que al final todo saldrá bien y tus padres no se enterarán.





9. LA TOSTADORA VALIENTE


Promocionada como: ¡Una historia de coraje y de amor sobre todas las cosas!
Que en realidad quiere decir: ¡Una historia de locura y obsesión!
Es un cuento muy bonito: Sobre una tostadora y sus cuatro amigos electrodomésticos que van en busca de su amo sorteando toda clase de peligros.
Excepto que: Lo de estos cacharros no es amor, sino fijación enfermiza. Hasta se creen que su amo jugaba con ellos. ¿Qué va a hacer un crío con una aspiradora? A un vaquero de juguete se le puede tener cariño, a un despertador se le da de hostias. Además, sus personalidades varían entre llorica, borde y pesado. Se tiran toda la película peleándose sin sentido hasta el punto de que, en una escena, la lámpara se asombra de que la tostadora trate bien a la manta. Menudo modelo de conducta para los niños. Luego está el asunto del aire acondicionado que se vuelve loco y se suicida inmolándose. Y por supuesto, el payaso demoníaco.

Oh, y el final en el que la tostadora demuestra lo valiente y buena amiga que es tirándose a unos engranajes y siendo completamente despachurrada de manera gráfica. Una forma muy sutil de tratar al héroe para que los críos lo admiren.
Presunta moraleja: Los lazos de la amistad son más fuertes que cualquier adversidad que se plante en tu camino.
Moraleja real: Ni se te ocurra tirar cosas a la basura, que pueden estar vivas y tener corazón. Porque no quieres matar a seres sentientes, ¿verdad? Y al que te diga algo de Diógenes, que le den.






8. DONDE VIVEN LOS MONSTRUOS


Promocionada como: ¡Basada en el libro más adorado por toda una generación de niños!
Que en realidad quiere decir: ¡Basada en el libro que más pesadillas causó entre toda una generación de niños!
Es un cuento muy bonito: Sobre un chaval que encuentra una isla fantástica llena de criaturas que se convierten en sus amigas y con las que juega como con ningún niño podría.
Excepto que: El niño en cuestión se ha escapado de casa después de que su madre le castigase por ser un bastardo insoportable y desobediente. Y en la isla de los monstruos gigantes, brutalmente fuertes y de enormes mandíbulas que habían amenazado de forma gráfica con comérselo, en esta isla sigue comportándose como tal, consiguiendo que todos los que habían empezado siendo sus amigos se peleen entre sí, se tengan celos y se hagan daño. De hecho, en esta película donde todo el mundo está psicológicamente herido, trastornado o se dedica a hacerle daño a los demás, cuando no están mintiendo para conseguir algo. Es como plantarle en la cara al crío que su vida va a ser una depresión constante en la que todo el mundo va a lo suyo y abundan las puñaladas por la espalda. ¿A qué edad queremos que nuestro hijo comience a plantearse el suicidio?
Presunta moraleja: La infancia es un periodo de aprendizaje duro pero hermoso.
Moraleja real: Está bien mentir si con ello consigues que todos sean tus esclavos.





7. FIEL AMIGO


Promocionada como: ¡Una película familiar con el espíritu de Mark Twain!
Que en realidad quiere decir: ¡Trae a tu familia y saldréis todos pensando que la vida es una mierda!
Es un cuento muy bonito: Sobre una familia muy pobre que recupera las ganas de vivir cuando adoptan un encantador perro abandonado con el que viven locas aventuras.
Excepto que: La familia no es que sea pobre, es que nunca han visto un billete de un dólar y tienen que comer tierra. De hecho, el padre abandona temporalmente a la familia porque tiene que irse en busca de trabajo, dejándolos desamparados a su suerte. Oh, pero bueno, todas las calamidades se arreglan cuando llega el perrito. Oh, qué mono y qué adorable. Sobre todo al final cuando el simpático can, la única luz que ilumina el penoso deambular por la vida de estos desgraciados, contrae la rabia. Y ataca al niño protagonista, y éste se ve obligado a descerrajarle un tiro y matarlo para acabar con su sufrimiento, con el añadido de que precisamente él era quien más quería al chucho. De hecho, nunca había tenido un amigo mejor, y lo amaba más que a su propia familia. Vamos, que al final los personajes son felices que te cagas y no han pasado calamidades en vano.
Presunta moraleja: La felicidad no se consigue con dinero, sino con amigos.
Moraleja real: La verdadera amistad se demuestra cuando matas a quien más quieres.





6. ¿QUIÉN ENGAÑÓ A ROGER RABBIT?


Promocionada como: ¡Si te gusta Bugs Bunny, imagínate lo chulo que está mezclado con personajes reales!
Que en realidad quiere decir: ¡Si te gusta el cine negro, imagínate lo chulo que estará mezclado con un poco de hentai!
Es un cuento muy bonito: Sobre un detective privado que ayuda a un conejo a detener un complot para acabar con el mundo de los dibujos animados.
Excepto que: En la película sale Jessica Rabbit, el dibujo animado más hipersexual de la historia de los dibujos, incluido todo el anime japonés. De hecho, sólo se situaría por debajo de Monica Bellucci en la escala de “si te la tiras, tu novia no se va a cabrear contigo porque entenderá que era físicamente imposible que le dijeses que no”. Meterla en una película infantil ya es una forma de crear futuros obsesos, pero es que si además los diálogos son propios del cine negro, con cantidad de dobles sentidos y sutiles juegos de palabras de fondo sexual, la cosa se hace más grave. Vale, puede que un crío no se entere de la mitad, pero por insistencia algo se le queda. Hasta en la relación entre Roger y Bob Hoskins hay un subtexto sexual al que no es ajeno que el primero sea un conejo. Y a esto podemos añadir escenas violentas, un desnudo subliminal, un bebé fumador al que le gusta meterse bajo las faldas de las mujeres, y sobre todo, el jodidamente cruel y desalmado asesinato del zapatito. Eso ya es pasarse.


Presunta moraleja: No dejes que nadie coarte tu libertad para soñar.
Moraleja real: ¡Oh sí, nena, tú quieres que te de caña! ¿Te has lavado los dientes? Pues tengo algo para ti, oh yeah, give it to me, fucking whore, oh yeah, come on, fuck, it feels so good…






5. UN MUNDO DE FANTASÍA


Promocionada como: ¡La adaptación más original del famoso libro infantil de Roald Dahl!
Que en realidad quiere decir: ¡La adaptación más grimosa del cruel libro infantil del autor ese que siempre provoca pesadillas a los críos!
Es un cuento muy bonito: Sobre un chaval pobre que gana un billete para visitar la fábrica de chocolate de Willy Wonka, y acaba convirtiéndose en su heredero.
Excepto que: Están los Oompa Loompas, enanos de apariencia desasosegante que cantan canciones que ponen los pelos de punta. Y el propio Willy Wonka, que aparte de no estar muy bien de la azotea, como demuestran sus permanentes ojos de loco, parece el típico personajillo que regala caramelos a la puerta de los colegios con aviesas intenciones. Y luego está el hecho de que todos los niños que visitan la fábrica vayan cayendo uno a uno, como si se tratase de un slasher. Pero en lugar de un asesino con un cuchillo, Roald Dahl es más sutil: a uno lo ahoga en un lago de chocolate, le encaja en una tubería y le hace terminar en la sala de calderas; a otra la hincha como a un fruto y la exprime; a otro lo miniaturiza y luego lo estira con un aparato medieval; y a otra la envía a la incineradora. Todo un caballero. Pero claro, nada puede rivalizar con la experiencia pesadillesca del viaje por el túnel, con Gene Wilder canalizando toda su excentricidad para hacer que las escenas de bichos comiendo humanos que aparecen al fondo no sean lo que de más miedo. Ideal para niños que padezcan insomnio.


Presunta moraleja: Los niños buenos tienen premio, los niños malos no.
Moraleja real: Si vas a un parque de atracciones, tienes un 80% de probabilidades de acabar muerto, deformado o en paradero desconocido.






4. CANCIÓN DEL SUR


Promocionada como: ¡Una revolucionaria mezcla entre dibujos y personas reales como nunca habías visto!
Que en realidad quiere decir: ¡Una estomagante mezcla entre racismo trasnochado y ñoñería como nunca habías sufrido!
Es un cuento muy bonito: Sobre un niño que se hace amigo de un viejo cuentacuentos, que le narra todo tipo de historias con moraleja sobre un inteligente conejo.
Excepto que: El niño vive en una plantación de algodón americana en la época de la esclavitud. Y el cuentacuentos es un viejo esclavo negro. Pero es feliz, oye. A pesar de que en la vida real los matasen a trabajar, los tratasen como perros y viviesen en unas condiciones paupérrimas, en el mundo de Disney lo pasan en grande. Se levantan a cualquier hora, se van a trabajar cantando, vuelven como si tal cosa, y se montan unas fiestas cojonudas por las noches. A uno le dan ganas de ser esclavo, vivían mejor que ahora. Y los amos, supercariñosos. Bueno, siempre y cuando te quedes en tu cabaña sin hacer nada en lugar de cometer el atroz delito de contarle cuentos al hijo del dueño. Tampoco se les puede culpar, ya que los cuentos siempre conducen al crío a meterse en problemas. Por ejemplo, cuando el chaval usa su ingenio para librarse de los matones, la alegría le dura tres minutos y se le vuelve en su contra con mayor virulencia. En cambio, cuando se pelea le dejan en paz. O sea, que al final el negro era tonto además de metomentodo. Y luego, aparte de su mensaje racista, la historia del niño es tan triste y lacrimógena que puede causar traumas y llanteras. Sobre todo cuando al pobre lo embiste un toro. En serio. Su padre lo abandona, su madre no le hace caso, abusan de él, le quitan a su perro, y encima le cornean. Te has pasado, Walt.
Presunta moraleja: Con inteligencia, todas las dificultades se pueden superar.
Moraleja real: Los esclavos son felices siempre y cuando trabajen todo el día y no se pongan a molestar a sus amos. Además, pueden irse cuando les de la gana sin que nadie les ponga trabas. Si se quedan es porque están en la gloria.





3. NIMH, EL MUNDO SECRETO DE LA SEÑORA BRISBY


Promocionada como: ¡Una película sensible y emocionante, dirigida por un antiguo animador de Disney!
Que en realidad quiere decir: ¡Una película deprimente y terrorífica, dirigida por un animador que se fue de Disney porque quería hacer películas más adultas!
Es un cuento muy bonito: Sobre una ratona que busca la ayuda de las criaturas del bosque para salvar a su familia de un desastre, y por el camino averigua que está destinada a ser una heroína.
Excepto que: Don Bluth no quería que la película fuese promocionada como infantil, y eso se nota. Un film en el que la primera frase es “Jonathan Brisby fue asesinado por un gato, que se lo comió vivo, dejando a su mujer viuda y a sus cuatro hijos huérfanos”, no es que incite al jolgorio. Pero luego la cosa empeora. El hijo menor de la señora Brisby está entre la vida y la muerte, y su única posibilidad de supervivencia es guardar reposo, pero el granjero que posee las tierras donde viven va a destruir su hogar, así que deben mudarse o detenerle. Y nadie quiere ayudarles. Menos unas ratas superinteligentes como resultado de un experimento genético en un laboratorio gubernamental del que lograron escapar, aunque en su huida varios ratones fueron despedazados por el sistema de ventilación. Pero claro, también hay un malvado entre ellas que quiere apoderarse del poder que han desarrollado. Para lo cual despachurra al líder de las ratas con un bloque de cemento, y luego pelea a espada con el héroe de la función en un duelo con heridas y estocadas mortales presentadas de forma gráfica. A todo esto se une que el prado en el que viven es tétrico de cojones, que hay un búho profeta que vive rodeado de telarañas, insectos gigantes y huesecillos de sus almuerzos, que el gato asesino parece un león rabioso, que el cuervo amigo de la señora Brisby no para de acosarla sexualmente, y que en un momento su casa con toda su familia dentro se hunde en el fango mientras los chavales ven cómo sube el nivel del barro hasta dejarles sin aire que respirar. Deliciosa.
Presunta moraleja: Una madre haría cualquier cosa por sus hijos.
Moraleja real: Las ratas son inteligentes, amables y valientes. Pídele a tu madre que te regale una. Pero no dejes a su alcance objetos punzantes o productos químicos.





2. OZ, UN MUNDO FANTÁSTICO


Promocionada como: ¡Si te gustó El Mago de Oz, espera a ver su fantástica secuela!
Que en realidad quiere decir: ¡Si te acojonaron los monos voladores, espera a ver a los rodadores!
Es un cuento muy bonito: Sobre el segundo viaje de Dorothy al fantástico mundo de Oz, donde hará nuevos amigos y vivirá aventuras sin parangón.
Excepto que: Si el comienzo de la película de 1939 era triste, en esta es directamente deprimente. La familia de Dorothy lo ha perdido todo en el tornado y apenas tienen para construirse una casa nueva, mientras que la niña no puede dormir y está obsesionada con ese mundo inexistente. Tanto, que su familia emplea el poco dinero que tiene para encerrarla en un tétrico manicomio, donde le van a practicar un sencillo tratamiento de electroshock. Como ruido de fondo, los gritos de dolor y angustia del resto de locos encerrados. Para escaparse de ahí, nada mejor que lanzarse a un río en medio de una crecida. Pero no os preocupéis, al llegar a Oz todo se arregla: la Ciudad Esmeralda ha sido destruida y saqueada, sus habitantes convertidos en piedra (incluidos el león y el hombre de hojalata), y todo está poblado por unas criaturas de aspecto terrorífico que quieren atrapar a Dorothy para comérsela. Y eso no es lo peor. Luego llega la bruja decapitada y su colección de cabezas.


Ah, y las piedras están vivas y te observan, y Dorothy le da vida a una especie de quimera deforme hecha con una cabeza de alce verde y un sofá, y el malo convierte a la gente en objetos de su gótica colección, y sus secuaces son criaturas amorfas que salen de las paredes, y los huevos de gallina son veneno capaz de disolver al villano entre fuegos infernales, y hay un desierto que si lo pisas te convierte en arena, y hay fantasmas atrapados en los espejos… Todo muy educativo.
Presunta moraleja: Los verdaderos amigos son los que lo dan todo para ayudarte.
Moraleja real: Si las gallinas te hablan y crees que hay otro mundo en donde puedes robar y matar sin impunidad, no es que estés loco. Es que no te comprenden.






1. OREJAS LARGAS


Promocionada como: ¡Basada en la aclamada novela de Richard Adams!
Que en realidad quiere decir: ¡Basada en la aclamada novela de Richard Adams, comparada con Rebelión en la Granja por su profundo contenido sociopolítico!
Es un cuento muy bonito:
¡OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!
¡CONEJITOOOOOOOOOOOOOS!
¡Qué bonicos que soooooooon!
¡Mira cómo corren buscando una casa nueva donde vivir!
¡Ay, qué monad…

Excepto que:


WTF!!!!?????


Dejando a un lado a este villano, que es un tirano que tiene sometido a todo su pueblo, hacinado en una madriguera y vigilado por soldados casi tan crueles como él, y que tiene frases tan lindas como “cuando te atrape te voy a sacar los ojos”, la película está plagada de personajes oscuros. El que se lleva la palma es un conejo con pinta algo enfermiza que sufre visiones cada vez que la manada está en peligro mortal: desde ver los campos llenos de sangre hasta oír sonidos que le provocan ataques catalépticos. Luego está el soldado acostumbrado a despachar de dos zarpazos a todo aquel que se ponga en su camino, el pájaro que pregunta insistentemente dónde están las chicas del grupo, el líder capaz de llevarse a un compañero que le sirva de cebo a una misión de reconocimiento… Vamos, comportamientos que son certeros análisis de la conducta humana más cuestionable, pero que no son precisamente adecuados como modelos de conducta para los infantes. Y eso dejando aparte que es una película llena de sangre y violencia explícita y nada edulcorada. Que un conejo gigante asesino ataque a otro berreando y mordiéndole en el cuello hasta dejarlo hecho un guiñapo sanguinolento sólo es comparable a cuando llega el perro, agarra a un conejo y lo lanza a diez metros de distancia con las tripas fuera. De repente, la escena de los Monty Python no parece tan descabellada…
Presunta moraleja: La libertad es lo más importante.
Moraleja real: Nunca vuelvas a salir al campo sin un arma, porque todos y cada uno de los bichos que lo pueblan son peligrosos y sanguinarios, incluso los que parecen inofensivos.




¿Cuáles son las películas que os traumatizaron de niños? ¿Hay alguna que aconsejaríais que los niños evitasen hasta que fuesen mayores? ¿Qué películas creéis que han sido injustamente promocionadas como cine para críos, cuando en realidad son para gente con más tragaderas?

 

Fuente: CINeol | Visitada: 120420 veces


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Comentarios (30)

00:28 - 17/04/2010

NormanBates

De tu lista me quedo definitivamente con Fiel Amigo
No mama, tengo que hacerlo yo, por que ..., por que ¡Es mi perro! [mamaaaaa]

Disney era especialista en poner elementos traumantes en sus films, La mama de Dumbo se vuelve loca y ataca a ñiños, el amigo de Pinocho se convierte en Burro, la muerte del zapato en Roger Rabbit.

Tambien esta la famosa muerte de la mama de Bambi, pero cuando era niño lo que mas me traumatizo fue la forma en que el padre de Bambi lo trata obligandolo a seguirlo sin dar tiempo al pobre Bambi de compadecerse de si mismo, vista la peli años mas tarde me doy cuenta de lo necesaria que era esa escena,

Buena lista Damned.

00:30 - 17/04/2010

Javixu

jajaaj muy buen Top.

Sobre la película de Willy Wonka: UN MUNDO DE FANTASÍA, te bastaba con poner esta frase:
" - Si esta película obsesionó a Brian Warner (aka: Marilyn Manson) desde su infancia, por algo sería..."

http://www.youtube.com/watch?v=Mq1sHDwpgqo

Por cierto, qué bien ambientado el videoclip después de haber visto esa escenad e la peli que has puesto xD

Otro ejemplo, la cancioncita que recita Willy Wonka en la barca:

http://www.youtube.com/watch?v=fMuWf8f5 ... re=related


También habría metido la película de disney de Alicia en el país de las maravillas o "cómo saber lo que se sentiría en un mal viaje de setas alucinógenas o peyote". En serio, no sé cómo nos han dejado ver esa película de niños.

00:35 - 17/04/2010

Dorengord

Buenas

Sin duda coincido con NormanBates. Aun tengo atragantado ese momento de Fiel Amigo. Desde el momento en que les ataque el lobo y el perro los defienden... esa película llega a doler. Ay... Amarillo.... si es que.... Genial el top, la redacción muy buena, me he echado unas buenas "risas" en ciertos momentos.

Salu2

03:43 - 17/04/2010

elChupao

Joer, con la de Dentro del laberinto tengo yo una historia. A mí hermano le saco trece años y alguna vez me tocó quedarme de canguro, así que un día de tantos fuimos a alquilar una peli y mi hermano, que tendría unos 5 años quería una de dibujos y yo quería una que al menos nos entretuviera a los dos. Total, que alquilé esta y mi hermano vino llorando desde el videoclub hasta casa porque quería una de dibujos... hasta que comienza la peli y al bebé lo secuestran los goblins y se cambiaron las lágrimas por una cara de miedo hasta el punto que se pegó a mí en el sofá y no respiró hasta que empezaron a suceder situaciones cómicas en la película.

Menos mal que yo ya la había visto en cine e imaginaba que acabaría gustándole, pero el principio fue para traumatizarle de por vida XD

12:59 - 17/04/2010

silenthill

Por cierto ya que habéis incluido en la lista a Retorno A Oz destacar su gran banda sonora de David Shire. También se podía haber incluido en la lista de la misma época y también de la Disney Natty Gann.

Un saludo.

13:30 - 17/04/2010

el predicador

A mí mola cuando en "La Sirenita" utilizan el mascarón de un pecio hundido (y posteriormente reflotado por los poderes de Úrsula) a modo de arma blanca para apuñalar al monstruo. Ideal para críos. Y luego dicen que esta peli es cursi.. [beer]

13:39 - 17/04/2010

Duppelganger

Excelente top, como todos [tadoramo] Moraleja de la lista: las peliculas de Disney son especialistas en traumatizar a la infancia [sonrisa]

14:25 - 17/04/2010

Ichino

La verdad es que siempre hay una película infantil que por muy inocente que parezca termina jugándotela. Todavía recuerdo a mi primo pequeño con el corazón encongido despues de ver "manuelita"... una película sobre una tortuga cursi e inocente que no creí que fuera a asustar a nadie... si no fuera porque el bichejo tenía una pesadilla en la que salía un dragón. Gracias a eso mi tia me obligó a tragarme todas las películas infantiles que pillaba para asegurarse de que no se volviera a repetir el mal trago de mi primo (tenía 2 añitos solo).

Y bueno, no se si la película de "la brujula dorada" entra en el rango de películas infantiles... pero tiene telita marinera también: una película super larga sobre gente que tienen mascotas/almas en la que una niña supuestamente huerfana descubre que la mala de la película (que tiene especial interés en convertir en autistas a todo el que pueda) y su tío (que no pudo olvidarse de su anterior papel como James bond y tiene que ir dejando un reguero de sangre en cada enfrentamiento que tiene) son en realidad sus padres.

14:33 - 17/04/2010

Rocha

Genial trabajo Damned, como siempre [oki]

Aqui bien podrian entrar todas las de Don Bluth, porque Fievel o Todos los perros van al cielo se las traen.


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