10 regalos de cine

En estas fechas navideñas donde todo es cordialidad y amor, hay una cosa que es más importante que ninguna otra: ¡COMPRAR, COMPRAR, COMPRAR! Por eso, ¿qué mejor que hacer un TOP 10 DE CINEOL dedicado exclusivamente a estos arrebatos consumistas de finales de año? Por supuesto, aquí somos unos apasionados del Séptimo Arte, por lo que los consejos que os daremos serán referidos a él.

Antes de nada, una advertencia: para seleccionar los artículos se ha tenido en cuenta tanto su valor friki como su utilidad. O sea, que nada de figuritas y carteles, ni réplicas de objetos como varitas o colmillos falsos de purpurina. Hemos ido a cosas más prácticas, pero precisamente por ello, más originales. Claro está, hay muchas más cosas de las que podemos incluir en sólo diez puestos.

Menciones especiales:
- Hebilla de Batman: ¡Todo lo que tu primo pequeño necesita para ir al colegio sin miedo a que se le caigan los pantalones! Advertencia: puede provocar que le peguen más palizas que de costumbre.
- Peluche del Caballero Negro: ¡Tus sobrinitos se divertirán como nunca con esta réplica de personaje de los Monty Python! Advertencia: es desmembrable, como el original, así que puede causar traumas infantiles varios.
- Felpudo de Don Corleone: ¡Tu padre fardará de lo lindo cuando sus visitas vean esta original forma de recibirlas! Advertencia: puede ser contraproducente en las reuniones de la comunidad de vecinos, con lo envidiosos que suelen ser.

10. JABÓN DEL CLUB DE LA LUCHA

Visto en: El Club de la Lucha.
Precio: 21 euros + 7 euros de gastos de envío.
Utilidad: Pues está claro, ¿no? Es jabón de glicerina perfectamente usable y perfumado. Sirve para lavarse las manos, aunque algunos también lo suelen utilizar para el resto del cuerpo. Pero, ante todo, sirve para alardear ante las visitas. Por ejemplo, cuando tu cuñado va a comer a casa, imagina que le prepararás tu mejor plato para que deje de hablar mal de ti a tus espaldas. Pero lo que no se espera es encontrarse con una referencia (perfectamente higiénica) a su película favorita cuando va a lavarse las manos. ¡Ja, golpe maestro!
Inconvenientes: Que en cuanto lo utilices unas pocas veces, ya no se sabrá que es un artículo de cine, porque se pierde el relieve. Además, ¿no parece un poco caro? Por ese precio tienes 20 pastillas en los chinos, y puedes entretenerte tallando tú mismo el título de la película.
Para regalar a: Tu amigo el despreocupado, ese que está preparando algo en la cocina y cuando le preguntas, “¿te has lavado antes las manos?”, siempre responde “ups…”.

9. LÁMPARA DE JACK SKELLINGTON

Vista en: Pesadilla Antes de Navidad.
Precio: 25 euros, pero no lo envían a España.
Utilidad: Iluminar las noches solitarias de los góticos que se quedan encerrados en su cuarto con sus monstruos y sus cosas. O iluminar veladas románticas con alguna chica ‘peligrosa’ (que luego nunca es para tanto), o alguna a la que le pirren las calaveras (por experiencia, les gustan siempre y cuando estén diseñadas de forma mona, nada de cosas anatómicamente correctas o casquería). Por supuesto, también es ideal para ambientar fiestas de Halloween, ahora que aquí se han puesto de moda.
Inconvenientes: Tiene toda la pinta de que haya que armar un auténtico follón para cambiarle la bombilla, como a todas estas lámparas de globo cerrado. Tampoco es apta para personas que aún vivan con su madre y tengan poca resistencia al comentario “ay, hija, yo no sé por qué te gustan estas cosas tan feas”.
Para regalar a: Tu amiga la moderna, esa que parece oscilar entre la estética gótica y la brit-pop, según la temporada y el grupo que esté de moda, y que le reza un Friki Nuestro a Tim Burton todas las noches.

8. SENSOR DE MOVIMIENTO

Visto en: Aliens: El Regreso.
Precio: ¡Descatalogado!
Utilidad: Los niños pueden utilizarlo como parte de sus juegos, tanto los modernos (invasión alienígena, guerra global…) como los de toda la vida (en el escondite y el pillado te daría una ventaja considerable). A los adolescentes les sirve para saber cuándo se acerca su madre a su habitación, no vaya a ser que les pille jugando con… los calcetines. Para los jóvenes es un artículo de culto, por supuesto. Y los viejos se pueden divertir viendo la pantallita, pues todos sabemos que cualquier cosa brillante, móvil y con sonido les atrae irremediablemente (véase la gente que se detiene a mirar los adornos navideños).
Inconvenientes: Un momento… ¿Cómo que no es un verdadero sensor de movimiento? ¿No detecta cuándo se acerca algo o alguien? ¿Es todo un patrón electrónico aleatorio que aparece en la pantalla como si de un protector de pantalla se tratase? ¡Vaya timo! ¿Entonces para qué tanto armatoste?
Para regalar a: Tu tío, el fanático de las películas bélicas, ese que echa pestes de cualquier film fantástico que no sea de James Cameron. Si además le dices que con el chisme sabrá cuándo se acerca la parienta, le harás el hombre más feliz del mundo.

7. CONDENSADOR DE FLUZO

Visto en: Regreso al Futuro.
Precio: 235 euros + 7 euros de gastos de envío.
Utilidad: Este artículo, al menos, no engaña. Todos sabemos que un condensador de fluzo no puede estar fluzeando como para mandarte a través del tiempo si no está impulsado por una generosa cantidad de plutonio de algún emirato árabe, o si no está conectado a un motor de combustión ecológica. Dado que lo primero es muy caro y te da cáncer, y lo segundo podría salvar el medio ambiente, ninguna de las dos cosas las han construido o comercializado las empresas de automóviles. Así que al menos, la lucecita hace bonito en el vehículo. Y es mejor que el perro ese que menea la cabeza.
Inconvenientes: ¿Co… co… cómo que tampoco funciona? ¿Que no fluzea ni con energía nuclear? ¿Y si dirijo un rayo para que descargue toda su energía en él? ¿Tampoco? ¿Ni llegando a los 140 kilómetros por hora? ¿ES OTRO FRAUDE? ¡Dios mío, a dónde va a llegar el mundo si ni siquiera puedes fiarte de un artículo friki que has visto en una película fantástica y que venden por internet!
Para regalar a: El novio de tu hermana menor, ese que escucha música house, dice todos los fines de semana la frase “yo controlo” al menos diez veces y conduce un Seat Ibiza tuneado, para que aprenda a adornar un coche de una vez, ¡hombre ya!

6. MOCHILA YODA

Vista en: El Imperio Contraataca.
Precio: 24,50 euros + gastos de envío.
Utilidad: La misma que cualquier mochila. Quizá no tenga una capacidad asombrosa por dentro, porque no nos olvidemos de que nuestro buen amigo Yoda era un retaco considerable, pero es suficiente para meter lo imprescindible para pasar un día en el monte: un jersey por si refresca, una gorra por si hace demasiado sol, una botella de agua, un par de bocadillos, alguna fruta y los denominados “artículos para imprevistos”, como un rollo de papel higiénico, que uno se va a la naturaleza pero no se convierte en John Rambo de buenas a primeras.
Inconvenientes: Aparte de las risas y mofas que puede suscitar entre los no-frikis, está el problema de que sea demasiado cómoda. Piensa que te olvidas de que llevas la mochila puesta, incluso de su existencia. Estás contemplando embelesado los árboles, las flores y tal, y cuando giras la cabeza para seguir a un pajarillo, ¡ZAS! ¿QUÉ COÑO ES ESO? ¡AAAAAAAAAH, UNA COSA VERDE Y FEA ME SUBE POR LA ESPALDA! ¡QUITÁDMELO! ¡QUITÁDMELOOOOOOOOO!
Para regalar a: Ese amigo que acaba de descubrir que el senderismo es una actividad muy agradable, sobre todo si el único trabajo disponible era en un pueblo de mala muerte perdido en medio del monte, en donde no hay otra cosa que hacer.

5. ZAPATILLAS DE LA BESTIA DE LA CAVERNA

Vistas en: Los Caballeros de la Mesa Cuadrada y sus Locos Seguidores.
Precio: 24,50 euros + gastos de envío.
Utilidad: Llegas a casa después de un duro día cargando piedra en la mina de carbón (por nombrar un empleo habitual entre los usuarios de esta web, vamos), y lo que más te apetece no es un capuccino. Es ponerte cómo con una lata de cerveza, tu sillón favorito y tus zapatillas de felpa. ¿Y qué mejores zapatillas que estas, las del conejo asesino de los Monty Python? Así además puedes esbozar una sonrisa cada vez que las ves y te acuerdas de la antológica escena, y puedes hacer bromas con ellas a tu parienta, que ya se sabe que el humor juguetón es la puerta de entrada hacia los placeres de la carne…
Inconvenientes: Como se las regales a alguien a quien le huelen los pinreles, estás perdido. Sobre todo si es el típico bromista que no sabe cuándo parar con la coña, y te está poniendo a cada momento el pie en la cara diciendo “uuuuhhh, el conejo asesino te va a arrancar la cabezaaaa”. Si es el bromista el que te las regala a ti, malo también. Sin previo aviso te puedes encontrar en el suelo porque el muy gracioso te ha cogido el pie y se lo ha llevado al cuello.
Para regalar a: Esa amiga que siempre se pone el pijama en cuanto oscurece, aunque en invierno eso quiera decir a las cinco y media de la tarde, y que cuando la llamas para salir te pone excusas tontas para no volver a vestirse.

4. BILLETERA BAD MOTHERFUCKER

Vista en: Pulp Fiction.
Precio: 48 euros + 7 euros de gastos de envío.
Utilidad: Llevar dinero, los carnets, fotos de la churri y de algún familiar, algún ticket del parking que se te ha olvidado tirar, un par de entradas de cine porque haces colección pero nunca te acuerdas de sacarlas y alguna entrada de pub con descuento en copas que nunca has utilizado, y eso que te la dieron en 2007. Lo normal, vamos. Lo que la diferencia es que es una cartera inmune a los atracadores. Como hayan visto la peli se les caen los huevos al suelo. Y si no la han visto, la seguridad que te da tener tal objeto en tu bolsillo es capaz de hacer que te envalentones y te encares con ellos, con unos patillones que te han crecido de repente y soltando una perorata bíblica antes de sacar tu pipa (aunque en este caso, quizá sería un paquete de chicles lo que encontrases en el bolsillo).
Inconvenientes: Puede que la seguridad en ti mismo que te otorga la billetera de marras sea un tanto… irreal. Sobre todo si se da la casualidad de que mides 1’60, pesas lo justo para que no te ingresen en el hospital por malnutrición, tienes los brazos como varillas de paraguas y/o la rapidez de un camaleón adormilado. Entonces, hacerte el chulo contra un armario empotrado puede resultar contraproducente, con cartera o sin ella.
Para regalar a: Tu hermano mayor, que siempre ha ido de sobrado por la vida, pero que ahora se encuentra puteado en una oficina haciéndole favores al jefe y con miedo de decirle que está haciendo una chapuza con su empresa.

3. TANGA DE BORAT

Visto en: Borat: El Segundo Mejor Reportero del Glorioso País Kazajistan Viaja a América.
Precio: 11 euros + 7 euros de gastos de envío.
Utilidad: Ir a la playa, bañarte, tomar el sol, pasear por la arena, secuestrar a una estrella de Los Vigilantes de la Playa… En definitiva, un auténtico sexy time. Además, es un artículo de un gusto exquisito, con el cual no se puede desentonar ni en una playa de gente guapa como Río de Janeiro, ni en una de gente mayor como Los Alcázares, ni en una de gente pudiente como Cannes. También te permite la misma belleza escultural tanto si estás mullido como si tienes tableta de chocolate, tanto si te depilas como si pareces un osito amoroso, sin importar el número de ojos o de dientes que tengas. Es un tanga democrático: con él, todos podemos seducir a la misma cantidad de féminas.
Inconvenientes: Sin contar con la incomodidad propia del tanga, que se mete por el culo y es poco higiénico, ni con la extraña forma que adoptaría tu bronceado si te tuestas con él al sol, resulta un artículo peligroso para el género masculino. Y es que no puede ser bueno tener el paquete tan presionado, sobre todo si te equivocas y compras una talla menor a la que tienes. En ese caso, es tu espalda o tu testículo izquierdo. Y todos sabemos lo que elegiríamos.
Para regalar a: Ese amigo que cada vez que se acerca el buen tiempo parece una bomba de testosterona a punto de estallar, el que suele decir todos los veranos la frase de “¡vámonos a una playa nudista, que ahí te hinchas a ver tetas!”.

2. ALMOHADA CABEZA DE CABALLO

Vista en: El Padrino.
Precio: 31,50 euros + 30 euros de gastos de envío.
Utilidad: Dormir plácidamente, con la sensación de estar siendo arropado por un noble corcel cuyas aventuras nos acompañarán en nuestros plácidos sueños. Como plan B, también sirve para gastarle una broma a un amigo que te deba dinero. Entre risa y risa, un recordatorio de la deuda será visto con otros ojos. También puedes regalárselo a tu hija pequeña, que lleva dos años pidiéndoles a Papá Noel y los Reyes Magos un pony. Se le puede decir que es la primera pieza, y que cada año le llegará una nueva hasta que tenga el animal entero. Total, a esa edad no saben todavía nada sobre los seres vivos, y para cuando lo sepan, ya no querrán un pony… sino un semental. Asco de vida.
Inconvenientes: No es aconsejable para defensores acérrimos de los animales, pues puede provocar un mal despertar. Y eso se va acumulando día tras día. Y no es bueno. Puedes acabar con problemas musculares, insomnio, tensión glútea, irascibilidad o, peor aún, acabar una noche borracho en un karaoke intentando cantar y bailar al mismo tiempo ‘Los Pajaritos’ mientras el portero te dice amablemente con su puño izquierdo que le dejes el micrófono a la risueña señora que había seleccionado la canción.
Para regalar a: La mujer de tu jefe, que encontrará la almohada “monísima” por ser de peluche, sin darse cuenta de la cara de recelo que ha puesto el susodicho al recordar el significado de dicho objeto para la mitología mafiosa.

1. SILLÓN TOTORO

Visto en: Mi Vecino Totoro.
Precio: 48 euros, gastos de envío gratis según parece.
Utilidad: Dado que es un sillón reclinable, no sólo puedes sentarte en la mullida barriguita del entrañable personaje de la factoría Ghibli, ¡también acostarte! Imagina echarte una siestecilla plagada de sueños irreverentes y alegres en tan privilegiado asiento, que además tiene pinta de tener un tapizado bastante similar al pelo que todos imaginamos que el gran monstruo del bosque tendría cuando vimos la película. Es decir, suave, cálido y esponjoso, ideal para acariciarlo con la mejilla. Es como volver a ser un niño, pero infinitamente más cómodo.
Inconvenientes: ¿Realmente nos conviene hacer público a los cuatro vientos que somos todavía unos niños grandes? Es decir, tu jefe se autoinvita a tu casa a cenar, ¿cómo le explicas que tienes un sillón que parece un mapache gigante? ¿Le dices que es un personaje de una película de dibujos animados japonesa? ¿Que es uno de los ídolos de tu infancia? ¿Que lo compraste para tu hijo, que si existe todavía se caga en el pañal? En cualquier caso, tu soñado ascenso, que era lo que venía a discutir el (ocasionalmente) muy tirano, acaba de hacerse añicos.
Para regalar a: Cualquier persona con corazón que todavía guarde en su interior un trocito del niño que fue, lo cual por cierto excluye a algunos ilustres usuarios de nuestros foros, que murieron por dentro hace tiempo y ahora sólo tienen un cartel de “se vende” en donde deberían estar sus sentimientos.

Y vosotros, ¿cuál de estos regalos preferiríais estas fiestas? ¿Qué otro artículo cinéfilo os haría ilusión? ¿Alguna vez habéis regalado (u os han regalado) algo tan friki? ¿Cuánto dinero estaríais dispuestos a gastar por algo totalmente inútil por lo que el 90% de las personas os miraría raro? Ah, y… ¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!

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