10 avatares mejores que un Na'vi

Una semana más sin estrenos destacados… Sólo una pequeña peliculilla independiente de bajo presupuesto y director desconocido sobre unos pitufos del bosque y unos hombres malos… ¿Cómo se llama…? Ah, sí, Avatar. La mastodóntica película que va a cambiar el cine para siempre jamás, palabra de Cameron, amén. Bueno, quizá aunque sea una cinta que vaya a pasar desapercibida, sí que podríamos dedicarle un TOP 10 DE CINEOL, ¿no? Dicho y hecho:

Porque seamos sinceros, todos pensamos lo mismo cuando vimos las primeras imágenes de la película: “¿Esa mierda es un Na’vi? ¡Yo podría hacerlo mejor!”. Pero como la creatividad hay que patentarla, tampoco es cuestión de que en CINeol le arreglemos la vida a diez directores dándoles ideas mejores que las que tienen. Por eso, y porque secretamente esas ideas nos las queremos quedar nosotros para asegurarnos nuestro futuro, vamos a escoger avatares ya existentes, figuras reales y ficticias que tendrían más potencial que un Jar Jar Binks gatuno.

Por supuesto, las ideas sobre lo que nos gustaría ser nos chorreaban por las orejas lo suficiente para asegurar que algunas se quedasen fuera del top.

Menciones especiales:
- ED-209: ¿Quién no ha deseado encarnarse en un robot de potencial destructivo considerable, para reventar unas cuantas cabezas? El problema es que este en concreto es tan chulo como patoso, sobre todo cuando hay escaleras.
- SuperMan: Puede volar, tiene superfuerza, puede atravesar paredes, puede ver a la gente en bolas… Lo tiene todo. De hecho, tiene tantas cosas que es tremendamente aburrido. Si nada supone un desafío, nos aburriríamos al cabo de un rato.
- Hugh Hefner: He aquí un hombre que vive rodeado de esculturales y poco recatadas mujeres, y que posiblemente se las tira a todas. Eso es vida. Claro que convendría haberlo pillado hace treinta años, cuando no dependiese de la viagra y el marcapasos.

10. BARACK OBAMA

¿A quién no le gustaría tener todo el poder del mundo en la palma de su mano? Ser presidente de los Estados Unidos te da todo eso y más. Sobre todo si te metes en la piel de Barack Obama, un hombre que le gusta a todo el mundo sin necesidad de haber hecho nada. Obama es todo lo contrario de subnor-Bush: le dan premios y palmaditas en la espalda, escuchan lo que dice porque en teoría es un hombre listo y sensato, y nadie le odia mucho (por el momento). Es decir, que aunque metas la pata, la gente te lo va a disculpar. Te quieren. Así que, ¿por qué no aprovechar la oportunidad para reformar todo lo que está torcido en la sociedad americana? Seguro que les venía bien una cucharada de sentido común ibérico.

9. SANTA CLAUS

¿Trabajar sólo una noche al año y el resto del tiempo vivir entre juguetes, videojuegos, películas y demás, con unos cuantos esclavos que te hagan el trabajo sucio? ¿Y que te quiera la gente a rabiar? ¿Tener encima de patrocinador a Coca Cola? ¿Poder volar a velocidades supersónicas sin que te pase nada, poder introducirte por huecos diminutos y ser invisible a los humanos, y entrar en sus casas de noche y sin que se den cuenta? ¿Y encima si te pillan te dan galletas y un vaso de leche caliente? ¿Dónde hay que firmar? El único inconveniente es vivir en el Polo Norte, con el frío que hace, y encima alejado de amigos con los que puedas echar una pachanga de vez en cuando. Pero tienes a la señora Claus para darte todo el calor y el entretenimiento que quieras. Y existe Internet. Lo digo por si veis algún nick que ponga PapiN2412Jojojo, ya sabéis quién es.

8. EL MONSTRUO DE CLOVERFIELD

Dentro de la categoría “quiero poseer algo con poder destructivo porque odio el mundo o al menos parte de él”, se puede elegir algo sutil y concreto, como Jack Bauer, que se pueda cargar a la persona que no te gusta. O se puede ir a lo bestia y poseer un arma de destrucción masiva, como Chuck Norris. El problema es que Chuck no dejaría que unos mindundis como nosotros entraran en su cuerpo, así que habría que tirar por otro lado. Y lo más parecido a su poder aniquilador es uno de esos bichos mutantes gigantes que destrozan edificios y acaban con los humanos cual hormigas inmundas. Para el caso, escogeremos al monstruo de Cloverfield, un engendro realmente feo y repulsivo que ha demostrado que no le afectan ni siquiera las armas nucleares. Para montar un caos y acabar con todo lo que nos rodea, no se necesita más.

7. ANGELINA JOLIE

Hecho: a todos nos encanta el sexo. Hecho: todos tenemos mitos sexuales en la gran pantalla. Hecho: Angelina Jolie y Brad Pitt siempre encabezan las listas de los más deseados. Así que este avatar sirve tanto para hombres como para mujeres. Ellas pueden tener a Brad cuando y como quieran. Pero también a cualquier otro hombre, porque a la Jolie nadie sería capaz de decirle que no. Por su parte, los hombres también podríamos tener un entretenimiento. Parafraseando a Woody Allen, si tuviésemos el cuerpo de Angelina, no saldríamos de casa: nos pasaríamos el día jugueteando con él. Y si saliésemos, el destino está claro: los bares de lesbianas. Si ningún hombre puede resistirse a Angie, tampoco ninguna mujer. De hecho, incluso hay chicas heterosexuales que se plantearían probar si la otra fuese la Jolie. ¡Todos contentos!

6. UWE BOLL

Todos los que visitamos esta página somos unos frikis. Hay que reconocerlo. Nos apasiona el cine hasta niveles insanos. Y nuestro gran sueño sería dirigir nuestra propia película. Pues bien, ¿qué mejor que meterse en el pellejo del doctor Boll? Es un tipo que incomprensiblemente obtiene presupuestos desorbitados para rodar sus películas, consigue que los derechos de los mejores videojuegos vayan a parar a sus manos, y convence a actores de categoría para protagonizar sus mierdas. Y esa es otra. Es muy muy muy muy MUY mal director. Así que no tendríamos presión alguna por demostrar nada. Es jodidamente difícil hacerlo peor que él. Si nos sale una peli mala, pues otra más de las suyas. Pero si nos sale buena, la gente la vería incluso mejor en comparación con todo lo que ha hecho antes y lo que se esperaba de él. ¡Es un plan infalible!

5. FREDDY KRUEGER

En realidad, todo el tema de los avatares es una muestra de las perversiones humanas. El único motivo por el que desear otro cuerpo es satisfacer necesidades que no podemos cubrir con el nuestro. Esa es también la esencia del voyeurismo. Por eso, ¿qué mejor avatar para satisfacer este oculto deseo que el de un tipo que puede colarse en los sueños de la gente? Hay muchas formas de observar a alguien desde fuera, pero ninguna como esta para observarles desde dentro. Y teniendo en cuenta que las víctimas de Freddy suelen ser adolescentes (lo que en términos de Hollywood significa veinteañeros de buen ver), le proporciona una dosis extra de atractivo. Incluso los adictos a la venganza sangrienta pueden dar rienda suelta a su creatividad más exacerbada con las garras del carismático jardinero psicópata.

4. VINCENT CASSEL

Los más avispados ya se habrán dado cuenta, pero para el resto, ahí va una pequeña sorpresilla: la foto de ahí arriba no es de Vincent Cassel. Es su esposa, Monica Bellucci. Una mujer a la que los hombres tenemos que agradecerle su incontestable belleza, incluso superados los cuarenta. Y es que, ¿alguien ha tenido una discusión con su novia por decirle que la Bellucci está para mojar pan? No. De hecho, en cuatro de cada cinco ocasiones, ella responde “es verdad”. Eso sólo ocurre si estamos ante una diosa. No creo que haga falta explicar en detalle el motivo por el que tener como avatar al actor francés es todo un sueño para millones de personas. Sin embargo, añádase lo siguiente: el tío es feo de cojones. Sólo hay una cosa más satisfactoria que enrollarse con una mujer escultural, y eso es hacerlo sabiendo que ella está MUY por encima de tu nivel.

3. JOSÉ MARÍA AZNAR

Antes de echaros las manos a la cabeza, leed el razonamiento. En primer lugar, está claro que a la gente de derechas le haría ilusión pasar una temporada dentro de uno de sus líderes más queridos. Simple comportamiento de fanboy, nada que objetar. Pero por otro lado, a la gente de izquierdas también les gustaría entrar en Aznar. Es uno de los personajes más odiados entre socialistas, comunistas y demás, así que el impulso de ponerle en ridículo y acabar con su prestigio es demasiado goloso para dejarlo escapar. Alguno puede pensar que teniéndolo como títere, esto es tarea tan sencilla que aburriría al más pintado. Craso error. Si hay algo que caracteriza a Aznar es la cantidad de meteduras de pata, verbales y políticas, que puede llegar a hacer sin que su figura se resienta. Hace falta una persona realmente creativa para minar su reputación, una tarea titánica que supone un reto de enorme atractivo.

2. TEDDY BAUTISTA

La SGAE, ese organismo no gubernamental que todo el mundo odia pero que sigue impertérrito sacando los cuartos a la gente. De hecho, los únicos que están a su favor son los que cobran de ella. ¿Cómo no va a resultar irresistible meterse dentro de la piel de su líder, Teddy Bautista? Podéis pensar que va en el mismo sentido que la puya a Aznar, pero no. Todo lo contrario. He aquí un artista que nunca ha hecho nada de enjundia en su vida, pero cuenta con un plan de pensiones de 10 millones de euros. He aquí un hombre cuyo trabajo se reduce simplemente a averiguar formas nuevas para hacerle la puñeta a cualquier ciudadano con tal de llenarse el bolsillo. He aquí un sujeto que, pese a contar a sus enemigos por millones, cuenta con total impunidad para actuar como un mafioso siciliano. Lo que atrae de él es el poder, los palacios de cartón imposibles de derrumbar, el dominio de algo tan intangible como imprescindible: la cultura. Es revolcarse en la inmoralidad, averiguar hasta dónde se puede estirar la cuerda de la lógica medieval antes de que se rompa, dar rienda suelta a nuestros instintos más bajos. Y sin consecuencias perceptibles.

1. JOHN MALKOVICH

Malkovich malkovich malkovich, malkovich malkovich malkovich malkovich malkovich. ¿Malkovich malkovich? Malkovich. Malkovich malkovich malkovich malkovich malkovich, malkovich malkovich, malkovich malkovich malkovich. Malkovich Malkovich. Malkovich malkovich malkovich, ¿malkovich? ¡Maaaaaalkovich malkovich, pájaro! ¡Malkovich malkovich malkovich malkovich malkovich malkovich! ¡Malkovich! Malkovich malkovich malkovich, malkovich (malkovich malkovich malkovich), malkovich, malkovich, malkovich y malkovich. Malkovich malkovich malkovich malkovich, malkovich malkovich malkovich malkovich malkovich. Definitivamente, malkovich.

Y bien, ¿cuál de todos estos sería vuestro avatar preferido? ¿Cuál echáis en falta en la lista? ¿En cual os desagradaría entrar? ¿Preferiríais un Na’vi a un humano? ¿Os teñiríais de azul los pezones? ¿Malkovich malkovich?

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