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Las 10 profesiones más peligrosas

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17 Comentarios

Esta semana viene cargada de estrenos, pero sin duda el más relevante es En Tierra Hostil, la película de Kathryn Bigelow que se postula a día de hoy como favorita a ganar el Oscar. Y claro, tratándose de una historia sobre artificieros, el TOP 10 DE CINEOL de esta semana no podía ser otro que…


Si el cine nos ha enseñado algo es que por muy mal que esté el mercado laboral en estos momentos, sería aconsejable que no aceptaseis un trabajo de estos a menos que sea imprescindible. Y estamos hablando de tener que vivir en la calle y vivir de las sobras de los supermercados. Por supuesto, hay demasiadas ocupaciones llenas de riesgo para reducirlas sólo a diez, por lo que algunas se han quedado fuera de la lista.

Menciones especiales:
- Especialista de cine: En películas como Dirty Mind se aprecia que este trabajo es todo riesgo: golpes, lesiones, enfermedades y nada de gloria.
- Limpiador de piscinas de tiburones: Rob Schneider trabajaba de eso en 50 Primeras Citas, y está claro que su cuerpo había vivido mejores días. Y ya es decir.
- Marinero: Si hacemos caso a cintas como La Tormenta Perfecta, Moby Dick o Tiburón, ni la fauna marina ni el clima ni el agua salda son amigos del ser humano.




10. TRABAJADOR DE UN ALMACÉN


Visto en: Staplerfahrer Klaus, The Office, Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal.
Riesgos: Un almacén por sí solo es un lugar peligroso, donde se pueden dar todo tipo de accidentes laborales con carretillas elevadoras, material delicado y demás. Pero si además hay algo valioso, lo más probable es que alguien quiera robarlo, y que no le importe dañar a los curritos que allí trabajan.
Consejos para evitar la muerte:
- Aléjate de objetos cortantes, romos, sólidos, líquidos, ligeros o pesados.
- Colabora activamente con los malvados en la búsqueda de su botín. Cuando el héroe haga acto de presencia (lo reconocerás porque los malos se quedan quietos un momento y dicen su nombre), apártate raudo y veloz.
- Procura que algún compañero haga tu trabajo por ti.
- Impide que el jefe de las oficinas baje al almacén a trastear con el instrumental.
Probabilidades de resultar herido: 50%
Probabilidades de morir: 10%




9. PRESIDENTE AMERICANO


Visto en: Air Force One, JFK, Teléfono Rojo, X-Men 2 y casi todas las películas de Roland Emmerich.
Riesgos: Si hay una personalidad poderosa que atrae las miradas de todos los locos, terroristas, criminales y desastres naturales o artificiales, ese es el presidente del mun… de Estados Unidos. En la gran pantalla ha sufrido atentados, secuestros, extorsiones, la destrucción de su casa, la invasión de su país, le han intentado matar, le han intentado suplantar, le han disparado, puesto bombas, pegado palizas…
Consejos para evitar la muerte:
- No pongas tus miras demasiado elevadas si te dedicas a la política. Confórmate con su puesto de concejal en un pueblo de setenta habitantes.
- Procura hacerte enemigos dentro de tu partido para no tener que liderarlo nunca, no vaya a ser que te toque de candidato cuando la gente quiere votar por tu partido.
- Corolario: si a pesar de lo anterior acabas de presidente, apresúrate a hacer las paces con todo el mundo, aunque sea bajándote los pantalones.
- Intenta pasar sin pena ni gloria en tu mandato. Que la gente no se de cuenta de que estás ahí, ni para lo bueno ni para lo malo.
- Traslada tu vivienda a Ashland, Ohio. Nunca ha sucedido ninguna catástrofe en ese pueblo, y encima está cerca de la frontera de Canadá, por si hace falta salir huyendo.
- Si tu apellido es Kennedy o Lincoln, cámbiatelo.
Probabilidades de resultar herido: 70%
Probabilidades de morir: 10%




8. GUARDIA DE SEGURIDAD DE UN BANCO


Visto en: Todas y cada una de las películas en donde se roba un banco.
Riesgos: Hay tres tipos de guardia de seguridad en un banco. Están los gordos con bigote que andan dos pasos y se agotan, y que suelen ser despistados. Están los menos gordos, pero calvos, que no son despistados pero tampoco rápidos en reaccionar. Y por último están los cachitas con cara de chulos, que creen que ser guardia es casi como ser policía. Al primer tipo de guardia le quitan el arma por la espalda antes de que se de cuenta de que están robando. Al segundo le revientan la nariz de un culatazo y lo dejan malherido o inconsciente. Al tercero se lo cargan sin contemplaciones cuando intenta detener a ocho tíos armados hasta los dientes y con chaleco antibalas utilizando una mierda de pistola de seis balas.
Consejos para evitar la muerte:
- Abandona el gimnasio, déjate bigote y comienza una dieta diaria de donuts y piernas de cabrito. Si se te cae el pelo, ponte peluquín.
- Utiliza tus horas de trabajo en pensar guiones de cine o repasar mentalmente la lista de los Reyes Godos.
- Si alguien te pide que le ayudes a algo, hazlo. Procura estar con esa persona el mayor tiempo posible, y no te fijes en si la viejecita es en realidad un hombre con mostacho.
- Procura dejar tu pistola al alcance de cualquiera.
Probabilidades de resultar herido: 33%
Probabilidades de morir: 33%




7. GUARDAESPALDAS


Visto en: El Guardaespaldas y cualquier otra película donde aparezca un cargo político, un rico empresario o un famoso en público.
Riesgos: Los guardaespaldas siempre son los primeros que reciben la bala. Ese es su trabajo. Pero es que aparte de lidiar con los locos, los fanáticos y los trabajadores insatisfechos, también tienen que soportar las excentricidades de su protegido, que incluyen cantar como un gato escurrido y hacer que juegues con sus insufribles hijos.
Consejos para evitar la muerte:
- Utiliza chaleco antibalas hasta para ir al baño.
- Procura que tu protegido salga lo menos posible de casa, aunque eso signifique encadenarlo al sillón o contratar prostitutas de lujo que lo mantengan ocupado en la cama.
- La ley del criado: si tu jefe está en casa, es responsabilidad del servicio doméstico. Escóndete donde no te pueda encontrar y aparece de vez en cuando por su habitación para asegurarte de que aún no se ha muerto.
- No uses pinganillo. Sólo sirve para confundirte cuando el caos comienza y todo el mundo se pone a hablar a la vez.
Probabilidades de resultar herido: 60%
Probabilidades de morir: 30%




6. PERIODISTA METOMENTODO


Visto en: La Sombra del Poder, Todos los Hombres del Presidente, Diamante de Sangre, Buenas Noches, y Buena Suerte, El Informe Pelícano, Zodiac
Riesgos: A la gente peligrosa o con poder no les gusta que escarben en su basura. El problema es que si escarbas en los secretos de alguien, es precisamente en el de esos dos tipos de personas. Por ello, los periodistas se ven expuestos a las represalias. Si es un secundario que investiga al bueno, acaba con una hostia. Si el secundario investiga al malo, acaba nadando con los peces. Si es protagonista sólo puede investigar al malo, pero eso hace que su vida se convierta en un infierno.
Consejos para evitar la muerte:
- Dedícate a la prensa rosa o cultural, donde el único peligro es volverse tonto o friki.
- Cuando comiencen las presiones externas, pásale el caso a ese compañero trepa que tan mal te cae. A continuación, haz lo posible para estar enterado de sus avances, para poder quitarle parte de la fama si sobrevive a los atentados contra su vida.
- Hazte amigo de los policías. Si la cosa se pone mal, no te conviene que te recuerden como “ese tipo que se metió con el cuerpo en un artículo”.
- Cuando te amenacen, haz caso. Total, la prensa ya no tiene tanto poder como antaño, así que tu artículo no iba a cambiar nada.
- Si tienes dudas sobre si un tipo está intentando salvar a unos rehenes o está con los secuestradores, es que está intentando salvarlos. No le busques las cosquillas.
Probabilidades de resultar herido: 80%
Probabilidades de morir: 25%




5. PROSTITUTA CALLEJERA


Vista en: Taxi Driver, Seven, Sin Perdón, Venganza, American Psycho, Sin City y mil películas más que obviamente NO son Pretty Woman.
Riesgos: ¿Aparte de los locos homicidas que pueblan las carreteras y bajos fondos de las ciudades en busca de mujeres indefensas a las que violar, golpear y degollar? ¿Aparte de los camellos que intentan que te vuelvas adicta al crack y acabes tu vida en un arroyo con una aguja colgando del brazo? ¿Aparte de los proxenetas que te quitan todo el dinero sin importarle que tengas un crío que alimentar, y de propina te dan una paliza? No sé… ¿Qué tal los policías de porra fácil que se toman la justicia por su mano con la escoria de la sociedad?
Consejos para evitar la muerte:
- Si ves a un tío en un cochazo con claros síntomas de no saber conducirlo, entra en el vehículo cueste lo que cueste.
- No tomes drogas. Si tu chulo es también traficante y te obliga a tomar, simula una sobredosis con tu primera administración para que se acojone y te deje en paz.
- Toma la píldora. Mejor no tener que cargar con un bebé si hay que salir por piernas.
- Si tu cliente lleva un maletín de médico, seguro que estará más interesado por tu compañera, esa que te cae tan mal.
- Lleva botas altas de cuero. Aparte de dar morbo, son ideales para esconder navajas o pistolas con las que defenderse de cualquier ataque.
- Ante la duda, corre.
Probabilidades de resultar herida: 70%
Probabilidades de morir: 35%




4. CIENTÍFICO INNOVADOR


Visto en: Todas las películas de ciencia ficción habidas y por haber, y buena parte de las de acción, sobre todo si hay agentes secretos de por medio.
Riesgos: Todo científico dado a la experimentación tiene tendencia a probar los efectos de sus inventos sobre sí mismo. El problema es que siempre hay que refinar los aparatos o sustancias antes de que funcionen perfectamente y sin efectos secundarios. Pero aún hay más: dichos inventos suelen atraer las miradas de toda una caterva de criminales, contrabandistas, militares y gobiernos de dudosa estofa, cuyos métodos son amenazar, secuestrar o matar al inventor. Y en los casos en los que éste está de parte de ellos, entonces es el héroe el que se encarga de todo eso.
Consejos para evitar la muerte:
- Investiga solamente cosas inofensivas y estúpidas, como el cromosoma 13 de la rana de charca o la forma de curar la diarrea explosiva. Si por casualidad descubres algo muy gordo, publica la fórmula gratis a los cuatro vientos para que nadie tenga la exclusiva.
- Trabaja para una compañía farmacéutica puntera. Bajo el amparo de un grande no tienes nada que temer en cualquier cosa que descubras: si les conviene lo patentan, si no le echan tierra encima. Y tú callado hagan lo que hagan, no vaya a ser que crean que les vas a traicionar. La moral suele perjudicar seriamente la salud.
- Si no encuentras una cobaya para probar tu experimento, sigue buscando. A las malas, contrata a un indigente para el puesto. Si te tienta probarlo por ti mismo, vete de vacaciones hasta que se te pase el arrebato.
- Si tu jefe tiende a reírse de forma maquiavélica, procura cambiar de trabajo. Pero no lo hagas forzando tu despido, que esta gente es muy expeditiva.
Probabilidades de resultar herido: 90%
Probabilidades de morir: 30%




3. POLICÍA NOVATO


Visto en: Películas policíacas por doquier, aunque uno personalmente siempre recuerda con especial cariño Arma Letal 3.
Riesgos: La de policía es una profesión peligrosa de por sí, todo el día enfrentándose a criminales, traficantes, ladrones y demás ralea. Pero si además acabas de salir de la academia y no te sabes todavía la cartilla, eres mucho más dado a hacer tonterías y cometer imprudencias que, en una situación, límite, pueden acabar contigo en un ataúd mientras tus compañeros disparan cuatro veces al aire y doblan una bandera.
Consejos para evitar la muerte:
- Solicita un puesto de despacho. Si te asignan a recepción, aduce que no eres bueno tratando con la gente. El caso es estar dentro de la comisaría, en el fondo, en la mesa del rincón donde nadie llega. Y con el chaleco puesto, para evitar balas perdidas.
- Pégate siempre al policía más pasivo y con peor expediente de arrestos.
- Nunca te ofrezcas voluntario para una misión. De hecho, si te envían a una, procura escaquearte. Endósasela a un compañero que tenga ganas de ponerse medallas. Ese tío que te hacía la vida imposible durante tu instrucción es el candidato ideal.
- Si te ves envuelto en un tiroteo, procura quedarte en la retaguardia cubierto por un muro de hormigón armado. Y si se presenta la ocasión, huye disimuladamente. El cementerio está lleno de valientes.
- Si es tu cumpleaños, pon cualquier excusa para no ir a trabajar. Lo mismo se puede aplicar a tu santo, tu aniversario de boda y otras fiestas señaladas, como Navidad, Año Nuevo, Acción de Gracias, el puente de la Constitución y en general todos los días rojos del calendario.
Probabilidades de resultar herido: 15%
Probabilidades de morir: 80%




2. SOLDADO CON NOVIA


Visto en: Películas bélicas en general. El caso más flagrante del que hay constancia, Soldado de Fortuna.
Riesgos: Teniendo en cuenta la altísima probabilidad de acabar muerto o herido en una guerra, y la cantidad de formas distintas de palmarla (disparos, obuses, minas, machetes, napalm, partirse el cuello tirándose en paracaídas…), ¿para qué tentar a la suerte diciendo que tienes novia? Cuando un guionista es demasiado vago para construir un personaje que de pena que se muera, siempre tira de este recurso. No hagas la prueba en la vida real. No hay estudios que comprueben si sucede o no, pero no hay que jugar con fuego.
Consejos para evitar la muerte:
- Si te intentan reclutar, aduce que tienes los pies planos. Si eso no funciona, una enfermedad neurodegenerativa. Lo que sea para no alistarte.
- Nunca le enseñes la foto de tu novia a nadie. Ni siquiera la menciones. No hables de sexo, ni de amor. Cuando un compañero hable de alguno de esos temas, vete o esquiva las preguntas. Lo mismo se aplica para hablar de tu esposa, de tus padres y de tus hermanos, hijos, primos, suegros, amigos y mascotas.
- Nunca pienses en tu futuro. La parcela que quieres comprar en Wisconsin para plantar remolacha seguirá ahí cuando vuelvas, y el negocio de tuercas que quieres abrir en tu pueblo natal tendrá las mismas posibilidades de éxito si se lo cuentas a un compañero que si no. Así que tú callado. E intenta pensar en ello lo menos posible, que a veces se oyen los pensamientos con voz en off.
- Intenta ser un hijo de puta con tus compañeros. Pero no el típico cabrón con algo de corazón que se acaba redimiendo en la batalla final (y muere heroicamente), ni el bastardo supremo que todo el mundo odia (y muere de forma estúpida). Tienes que tener justo el nivel del que acaba vivo para recibir el puñetazo de ‘te lo mereces’ del héroe.
Probabilidades de resultar herido: 10%
Probabilidades de morir: 95%




1. SECUAZ DE UN GRUPO TERRORISTA


Visto en: Todas las películas de acción jamás rodadas, sobre todo de los 80 y 90.
Riesgos: De todo tipo. Ser un vulgar secuaz te expone a cualquier clase de muerte violenta imaginable, y la mayoría de veces ni siquiera puedes consolarte en que has fallecido con honor. Que se lo pregunten a Al Leong, el conocido “chino de las películas de acción”, ese que siempre muere antes de soltar una frase. Ha llegado un punto en el que, cada vez que aparece en pantalla, ya sabes que va a ser carne de cañón.
Consejos para evitar la muerte:
- Parece obvio, pero no te olvides de ello: un verdulero tiene menos posibilidades de morir que un terrorista.
- Si ya has sido reclutado, procura ascender puestos rápidamente en el escalafón de la organización. A veces, los malos importantes se quedan vivos para futuras secuelas.
- Estudia. Sácate una carrera en vez de ir al gimnasio o aprender a manejar armas. A los secuaces inteligentes los dejan inconscientes de un sopapo, no les rompen el cuello.
- Nunca, nunca, NUNCA te quedes con el bueno a solas en una habitación. Aunque esté encadenado e inconsciente, y sólo sea el tiempo necesario para que tu compañero se pida un café en la máquina.
- Si tienes acorralado al bueno, no le des explicaciones ni te pongas chulo. Abrir la boca es sinónimo de muerte segura. Tampoco pongas un cuidado extremo en apuntar len-ta-men-te, eso es un silbato canino para reclamar la ayuda de su compañero. Dispárale todo tu cargador a bocajarro y punto.
- Si se presenta una lucha cuerpo a cuerpo con el héroe, procura que tu bando supere en número al otro. En plan diecisiete a uno. Y recuerda: la técnica de atacar uno a uno nunca ha funcionado. Nada indica que esta vez vaya a ser la primera.
- Si los disparos te han herido y tienes una pistola cerca, no intentes cogerla. Hazte el muerto y espera a la ambulancia. O, si puedes correr, aprovecha el momento en el que el héroe está cargándose gente en otro lugar para salir por piernas.
- No seas chino.
Probabilidades de resultar herido: 25%
Probabilidades de morir: 175%



Y bien, ¿creéis que hay profesiones más peligrosas que estas? ¿Habéis trabajado en alguna de ellas? ¿Cómo conseguisteis sobrevivir? Ah, y no olvidéis que votar en los PREMIOS CINEOL no supone riesgo alguno para vuestra integridad física.

 

Fuente: CINeol | Visitada: 63290 veces


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Comentarios (17)

14:02 - 30/01/2010

Rogue

Que genial [tadoramo]

Lo que me he reído! Los top ten se van superando el uno al otro, yo ya no se con cual de todo me quedo.



Y a todo esto... que os parece el típico taxista, de morir no se, pero de terminar sin coche tiene el 90% asegurado.

14:17 - 30/01/2010

morfet

Cada día te superas Damned!! Hace falta una sección "documentos" pero ya....

Leyendo lo del poli me he acordado también del típico policía que le queda una semana para jubilarse... :P

15:38 - 30/01/2010

x9nium

Una vez más un gran top señor Martian. Como siempre currado hasta el último detalle ^^

Rogue escribió:Y a todo esto... que os parece el típico taxista, de morir no se, pero de terminar sin coche tiene el 90% asegurado.


Coincido con Rogue. El taxista se echa en falta, ahora mismo se me vienen a la cabeza Collateral o El quinto elemento ^^

16:00 - 30/01/2010

Duppelganger

Leyendo lo del poli me he acordado también del típico policía que le queda una semana para jubilarse... :P[/quote]


[tadoramo] tremendo el Top Ten, como siempre. [oki] Y totalmente de acuerdo, pero ya había un poli metido

17:55 - 30/01/2010

Adrich

Jajaja, creo que es el más gracioso que he leido xD

01:02 - 31/01/2010

wally2.0

Simplemente genial, lo que me he reido. [beer]

01:10 - 31/01/2010

JazZe

Pobres chinos. [qmparto]

02:03 - 31/01/2010

Javixu

Dos apuntes...

yo habría metido cómo películas de ejemplo de peligrosidad de prostituta callejera

American Psycho


Por último...

"ese que siempre muere antes de soltar una frase"

Digo yo que será depués... :P

02:24 - 31/01/2010

x9nium

Javixu escribió:Dos apuntes...

yo habría metido cómo películas de ejemplo de peligrosidad de prostituta callejera

American Psycho


Por último...

"ese que siempre muere antes de soltar una frase"

Digo yo que será depués... :P


No. Será antes. En el sentido de que ni llega a hablar una palabra y palma ^^ Aunque tb se puede interpretar como tú, en plan que dice una frase y muere :P


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