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 CINe-off |
5/Nov/2008 - Por billyberjas |  Comentar (4) |
| Monólogo: Especialistas |
En CINeol seguimos apostando por tomarnos el cine con humor. Y si hay alguien que sabe de cine y sabe de humor ese es Javier Rumí. Cada mes nos deleitará con uno de sus jocosos monólogos cinéfilos. Recordad su nombre "Javier Rumí" y su web http://monólogosrumí.es ¡Porque pronto será una estrella!
ESPECIALISTAS
Durante toda mi vida pensé que especialista era el término que se daba a la gente especial y lista, pero no. Hace poco descubrí que se trataba de personas del mundo del cine que por dinero se tiraban por barrancos, volcaban coches con ellos dentro, se lanzaban por escaleras… ahí intuí que quizá especiales sí eran, pero listas…
No, es broma. No tengo nada en contra de los especialistas, de hecho creo que en el fondo los admiro. Son tíos inmunes a cualquier accidente doméstico. Vale, pueden tropezarse por la escalera, pero caen que da gusto. Ni un rasguño, eso seguro. Que se caiga un especialista por una escalera es como cuando un contable cuenta la gente que se va a sentar en la mesa en una comida familiar: lo hacen de maravilla. Y eso de contar se hace mucho. “¿Cuántos somos?” Claro, si no eres contable repites la cuenta unas cuantas veces. Pero si te has pasado estudiando contabilidad cinco años mínimo la cuenta la clavas. Pues lo mismo pasa con los especialistas. ¿Saben la alfombrilla que se pone en las bañeras para que no nos escurramos? Ellos ni la tienen.
Eso que se ahorran, oye. Por ejemplo: no tienen pasamanos en la escalera. Los claustrofóbicos o chicas a régimen bajan por las escaleras –por no hablar de las chicas claustrofóbicas a regimen-, los demás por el ascensor, y los especialistas con un triple mortal hacia abajo (para subir ya cogen el ascensor porque ir haciendo triples mortales hacia arriba es cansado, que son especialistas pero no superhombres).
A mí me gustaría que eso de los especialistas no se limitara al cine. Que se ampliara, abriera sus campos, rompiera los límites de la cotidianeidad, destrozara los diques de esa presa que es la rutina. Así yo en la universidad hago que me rompo una pierna y falto a los exámenes justificadamente. Ya está bien de que los especialistas estén a la sombra, que monten una empresa o algo. “Especialistas SA, si nos pagas, nos damos hostias como panes en tu nombre.”
Es que estudié mercadotecnia un día.
Respecto a todo esto me surge una duda existencial: ¿los especialistas se especializan? Suena redundante pero le hace a uno pensar. “Hola, mira hemos pensado que te pongas un sombrero como Indiana Jones y te tires por este barranco lleno de zarzas”. Y el especialista: “No, yo soy más de saltar de coches en marcha”. Eso puede pasar. Porque cada caída tendrá su técnica, digo yo. Le pregunté a un conocido mío que era especialista: “Si te tiras de un coche, ¿cómo haces para no hacerte daño?”. Me respondió: “Lo importante es rodar”. No me resolvió nada. Si no se rueda no hay película. Tengo conocidos muy ignorantes.
Me imagino el currículo (qué pasa, no sé latín) de un especialista:
Juan Meca Igo: 30 años. Graduado ESO. Caída de primer piso (1998), gran golpe contra ventana de cristal (1999), caída de culo en consulta de acupuntura (2000) –desde entonces ya no hago caídas de culo-, besar a Meg Ryan (2002), y un largo etcétera.
Yo, que soy muy joven aún, grabo de vez en cuando palizas a adolescentes con gafas y esas cosas. La gente piensa que soy un pérfido y un depravado que se regocija ante el sufrimiento de los demás, pero cuando me preguntan yo siempre respondo: “Soy un cazatalentos, si al gafitas no le duele, he descubierto a un especialista”. Siempre que apaleamos a alguien mis amigos y yo le decimos que es por su bien pero nunca lo entienden… es por ello que nunca, queridos lectores, deben detener una paliza en la calle: puede tener un fin altruista. Y si no lo tiene pueden salir muy doloridos. A no ser que sean especialistas. O padezcan analgesia. (Busquen, busquen en el diccionario).
En conclusión, como es de esperar, hoy me gustaría romper una lanza a favor de los especialistas. Cada vez que vean una secuencia de acción con un plano general y de lejos, un especialista estará allí, cada vez que vean a Brad Pitt de espaldas y saltando, oh sí, un especialista estará allí; cada vez que vean un coche dando vueltas de campana ¡sí, amigos! ¡¡Una especialista estará allí!! Pero ellos no ganarán millones, no recibirán los aplausos, no firmarán autógrafos ni se acostarán con Jessica Alba. No. Ellos volverán a casa magullados, lamentando no haber estudiado contabilidad, y, en plena ducha resbalarán, pues no tendrán alfombrilla. Entonces y sólo entonces, al ritmo de un pensamiento difuso que ahoga un llanto rasgado, musitarán, mojados y ateridos: “Me gustaría no saber caer, y así aprender a levantarme”. |
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7/Oct/2008 - Por billyberjas | Comentar (7) |
| Monólogo: Amores de películas |
¿Qué sería de nosotros sin humor?
Para solucionar el tono en general serio de las noticias de CINeol ha acudido en nuestra ayuda Javi Rumí, un muchacho gustoso de escribir contiendas que desprendan la risa del lector más angustioso. A partir de hoy y con frecuencia mensual intentará descubrirnos aquellos recovecos del Séptimo Arte que tienen resquicios graciosos. Porque el cine es Arte, pero un buen monólogo en relación directa con él es... doble arte.
De vosotros y vuestra aprobación depende que esta nueva formula persista o se pierda como lágrimas en la lluvia.
¡Ah! Y si queréis saber más o leer más monólogos (de otro tipo) de este peculiar ser, visitad su web: http://monólogosrumí.es/
AMORES DE PELÍCULA
Dicen que la realidad supera a la ficción. He querido contrastarlo. Comparé todas mis ex con Leonor Watling, Audrey Tautou o Elisha Cuthbert y descubrí que esta afirmación es una falacia tan grande como la pantalla del cine de un kinépolis. ¡Y una mierda la supera! La realidad no vale nada comparada con la ficción. No es realista afirmar que la realidad supera la ficción, es ficción que la realidad supere a la ficción, la cruda realidad es que la realidad es una basura.
¿Por qué? Se preguntarán -y si no se preguntan, háganlo, obtendrán pocas respuestas pero una conversación muy interesante-. La ficción hace que idealicemos nuestro entorno y que luego nos llevemos chascos. Sobre todo en el terreno amoroso y en el sexual, claramente disímiles.
Pongamos un ejemplo. Un día en un bar, borracho –tú, no el bar- te ligas a una chica con gafas aparentemente fea con coleta. Si fuera una película, la chica se desmelenaría, se quitaría las gafas y entonces estaría buenísima. Pero no. En la realidad, la chica se desmelena, se quita las gafas… y primero: no ve; y segundo, sigue siendo tan fea como antes, pero ondeando un pelo muy posiblemente graso y compacto.
Lo mismo pasa con los tíos. Tú eres una chica y te ligas a un joven de aspecto bohemio con gafas, aparentemente feo y con coleta. Si fuera una película, el chico sería un artista con gran talento a explotar, que escribe poemas y pinta cuadros al estilo barroco. En la realidad, ese chico es ingeniero informático.
Claro, idealizamos a la gente y luego eso se paga. Porque en el cine, en las comedias románticas de Hollywood, el protagonista se enamora de la que él considera más guapa del mundo. El caso es que ella es Scarlett Johansson y quizá sí es la más guapa del mundo, porque es actriz y si no fuera guapa no lo sería, sería… no sé… bibliotecaria. De manera que luego vas tú, seas hombre o mujer, con un nivel de exigencia tan alto como Dani Devito en zuecos (no se dejen llevar por lo aparente, los zuecos tienen mucha plataforma).
¿Y cómo se conoce a las chicas en las películas? Sencillo: te chocas con ella, a ella se le caen unos papeles que misteriosamente no llevaba resguardados en carpetas, y mientras los recogéis surge el amor. Vamos a ver. Yo me choco con una chica guapísima y le tiro los papeles y de la vergüenza que me entra no puedo ni mirarla a los ojos. Como mucho le ayudaré a recogerlos y se los daré mientras musito algo así como: “Eb, per, perd, perdona”. Y luego me iré corriendo (en el sentido de dar zancadas de prisa).
Asumámoslo, hombres del mundo. Somos patéticos delante de las féminas. Lo somos. Lo que pasa es que en el séptimo arte él tartamudea y la chica cree que es entrañable y en nuestro mundo tartamudeas y ellas piensan que eres un gangoso retrasado. Y hay muy pocos gangosos retrasados entrañables.
Puede ser que ya hayas ligado o estés en proceso y te dispongas quedar con ella por primera vez, la fatídica primera cita, y, cómo no, en esa ocasión también puedes dejarte llevar por esa sucesión constante y veloz de fotogramas que muchos llaman “cine”. Y es que hay cosas que nunca pasan. Veamos, él y ella se besan bajo un cielo estrellado cuando de pronto irrumpen unos maravillosos fuegos artificiales que iluminan la secuencia creando una orgía de contrastes, de luces y sombras, de ostentosidad lumínica y apoteosis casi orgásmica. En España eso no pasa, y si por una de aquellas ocurre decimos: “Anda mira un castillo”. Además, en ese caso siempre, y digo siempre, habrá un árbol que nos tape la mitad de los fuegos de artificio. Y si nos encontramos con un castillo probablemente es que en ese pueblo hayan fiestas, y si hay fiestas hay toros, y si hay sementales de 700 kilogramos en un radio de dos kilómetros eso es todo menos romántico.
Concluyendo con las cosas que nunca pasan, ¿saben cómo acaban muchas películas de amor? Sí, amigos. Al final se casan… y… viven felices el resto de su vida. |
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6/Abr/2008 - Por José Hernández | Comentar (92) |
| Muere Charlton Heston |
 El 2008 está resultando un año excesivamente trágico. Brad Renfro, Heath Ledger, Anthony Minghella, Arthur C. Clarke, Paul Scofield, Rafael Azcona, Richard Widmark, Jules Dassin... Ahora le ha tocado el turno a uno de los mayores mitos del cine, Charlton Heston.
El actor que dio vida a personajes tan famosos como Judá Ben-Hur (por la que ganó el Ocar), Moisés, El Cid, el detective Mike Vargas, el astronauta George Taylor, el último hombre sobre la Tierra Robert Neville o el pintor renacentista Miguel Angel falleció anoche a los 83 años de edad por motivos que no han sido aún revelados. Llevaba retirado de las pantallas desde el 2003, un año después de que fuese diagnosticado de la enfermedad de Alzheimer.
En los últimos años su figura había pasado a tener casi tanta relevancia por sus cuestionables actividades fuera de la pantalla (sobre todo en la infausta Asociación del Rifle) como dentro de ella, pero eso no nos debe detraer del hecho de que nos encontramos ante uno de los actores más importantes que ha habido en la historia del cine, y que es una trágica pérdida para el mundo del celuloide. Descanse en paz. |
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14/Mar/2008 - Por José Luis A. | Comentar (13) |
| Carmen Electra sencillamente... ¡nos ama! |
Era un secreto a voces. Desde hace ya algunos meses la popular Carmen Electra mantiene una relación sentimental de alto grado con nuestra web. Todo empezó cuando buscando un color bonito para su nueva cocina encontró nuestro azul cielo, y surgió el flechazo. Nosotros tampoco pudimos evitarlo, es mala actriz, superficial y probablemente hace sus necesidades como todo el mundo, pero ante tal declaración de amor la cogimos por la mano y abrazamos nuestro destino.
No es la única, pero sí la primera que se ha lanzado a declararnos su amor sin ningún pudor... no en vano, ya sabéis que los medios de comunicación, a veces no están bien vistos en el mundo del corazón.
Aquí lo tenéis, Carmen Electra declarando su amor por CINeol.... ¡la web de cine por excelencia!
Sí, sí, lo reconocemos, es un montaje procurado para dar publicidad a la película Casi 300, pero seguro que más de medio os lo habéis creído, ¿a qué si? ¿Qué queréis gastar la broma a un amigo o simplemente ver mezclado algo vuestro con la despampanante rubia? Pues pinchad en el siguiente enlace y deleitaros... deleitaros... |
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3/Mar/2008 - Por Blade | Comentar (21) |
| Hora de romper vuestras huchas ¡Tenéis una cena con Scarlett! |
Es hora de coger un martillo y romper vuestras huchas de cerditos, porque tenéis una gran oportunidad gracias a Ebay, y es que hoy mismo comienza una puja... ¡para conseguir una cita con Shakira o Scarlett Johansson entre otras (y otros)!
Los que mas acoquinen para la causa (cada actriz y actor tendrá su fundación a la que irá a parar lo recaudado), acompañarán a sus caras elecciones a una premiere y una cena especial con pases Vips para pasar una noche solitos y tranquilitos...
La puja terminará el 12 de Marzo, y Colin Firth por ejemplo lleva ya casi 9.000 dólares en su puja.
En el siguiente enlace tenéis los resultados, las pujas, a que fundación va dirigido cada uno, etc ...
¡Arriba las manos!
¡¿Quien no pagaría por pasar una noche enterita con Johansson?! |
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