Posiblemente la peor película que he visto, procedo a comentarla como voy a hacer con el resto de la saga.
Se puede resumir en la frase que dijo el amigo con el que la vi: "Es tan mala que si no he vomitado es porque no he comido." Después de esto se fue a dormir, y el médico le diagnosticó encefalograma plano, pero eso es otra historia...
Total, que la película, para seguir con la tradición de la segunda tiene un título malísimo "Blood Hunt" que no tiene nada que ver ni con la trama ni con nada de la película. Nos cambian al potra por un tío que no conoce ni su madre, que el pobre espectdor espera que al menos sepa pelear, no como su predecesor. Total, pa lo malos que eran los actores, cambiarlos por artistas marciales profesionales parecía lo más apropiado...
... pero tiene que comenzar la peli, y nos encontramos ante el comienzo más malo de película que me he topado... Primero, reutilizan el círculo de artes marciales ese de la segunda parte, esta vez como si fuera un torneito de kickboxing, las únicas escenas de peleas realistas son las de este combate entre dos extras, así que imagínense... total que se acaban cargando al padre del chiquillo en la escena más ridícula que había visto hasta ese momento en una peli (hasta ese momento, porque lo que viene luego es peor...). Total, excusa para que el masajista del padre, tome a ese niño y lo críe en el arte ninja...
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Por cierto, que este nuevo prota no tiene nada que ver con el anterior, ni en maestro, ni en nada... Luego sale ya criado como ninja que va a un torneo de artes marciales ande se topa con Jackson (uoooooo, cada vez hace más pesas y practica más con las espadas el notas). Aquí nos empezamos a fijar en el horrendo nivel del guión de la película. En serio, parece firmado por un niño de tres años con diarrea mental. Bueno, no, un niño habría escrito algo más coherente...
Total que los actores se defienden como pueden (es decir no hacen nada) ante semejante guión de mierda, esperando acabar de rodar ponto tanto parloteo y llegar a las escenas de acción. Las escenas de acción son bastante malas, por cierto, destacando las acciones de la kunnoichi, la mujer ninja, que sus combates son más falsos que los trajes ninja azules que llevan los malos.
Los ninjas malos merecen un apartado aparte. Los cutres que hacen esta peli, sólo tenían dinero para contratar un extra: el extra que sabe tirarse por las escaleras. Lo que implica que casi todas las muertes acaban con alguien cayendo por unas escaleras. Pero, claro, no se puede pedir mucho de unos ninjas que de día van con trajes negros por la playa, y por la noche con trajes azul cantoso. Surrealista.
No menos surrealista es el momento en el que el potra venga a su padre: después de haberse cruzado veintemil veces con el malo, nunca le hace referencia a que lo haya reconocido, hasta que le mete cuatro tiros al otro lado de la pantalla, momento en que el malo muere con sangre de carnavales, y el potra tiene un flashback de cuando lo mataron o0.
El gran protagonista de esta película es "el círculo de artes marciales". Sí, el mismo de la segunda y del comienzo de la tercera. Cada vez que hay que hacer algo, simplemente ponen el círculo y lo camuflan con diferentes alfombras para que parezca que tenían dinero para escenarios y todo. El circulito de marras sale en la pelea de kickboxing al principio, en el torneo de artes marcieles luego, en la zona de entrenamientos de los ninjas malos...
Bueno entre mierda y más mierda, por fin llegamos al final de la peli. Se han cargado a la mujer ninja de la forma más cutre que se pueda concebir, el potra ha parado dagas voladoras de una forma tan falsa que causa ataques de risa, Jackson pelea con una espada que se desdobla, matan al pobre tipo que iba haciendo las gracias (lo mata el potra que se agacha para esquivar flechas teniendo al otro detrás, se nota que estaba hasta los huevos de él como nosotros)...
...y el potra está infectado con un super-virus que mataría a cualquier cosa, pero tenían que probarlo en él, porque es un superhombre, a ver si el virus realmente puede matarlo todo (toma cutrada).
Lo mejor es que justo cuando está a punto de palmarla, le viene otro flashback de su maestro masajista, y le recuerda lo bueno que es tener control sobre el cuerpo (se ntoa que era masajista el notas) y el potra se concentra, haciendo que los operarios de luz le suelten un rayo de luz encima, que no sabes si se está muriendo o va a empezar a sonar "aleluyah". El notas se concentra pa que se le resalten las venillas de los brazos, y abre los ojos, momento en que el operario de luz le suelta otro foco azul en los ojos, lo que hace que el nota ahora parezca Bitelchus lo menos...
Tras tremenda cutrada el potra ya está curado, (ya sabeis niños, si cogeis un resfriado, pedirle a vuestra madre que es enfoque con luz azul en los ojos, veréis como os ponéis buenos) y el malo cutre apaga la luz, para que salgan unos ninjas cutres vestidos de rojo, bueno total, que al final ganan los buenos y se acaba esta mierda.
Ha sido largo, pero que agusto me he quedado...
P.D: A lo largo del artícul eh utilizado la palabra "potra" (tener suerte, o tener un Homer) en lugar de "prota" en referencia al protagonista. Si no se han fijado, es que el estudio ese que decía que las letras desordenadas no importaban tenía razón.